Это сука классно!
........ убежал в зал качаться.
понедельник, 28 декабря 2009
Это сука классно!
........ убежал в зал качаться.
воскресенье, 27 декабря 2009
Очередня педерача по второму каналу о вреде анаболиков.
Смотрел и не знал, то ли ржать то ли плакать.
В качестве примера привели известнейшего фрика всех времени и народов Грега Валентина, причем приплели бездарно из идиотского спича журналиста можно понять, что Валентино свой 68-сантиметровый бицепс сделал тренировками и стероидами. Что в свою очередь толкнет массу подражателей на подвиги. Чего только стоит фраза про 3000 единиц тестостерона ежедневно. О том, что это просто урод, ЕЖЕДНЕВНО втыкавший себе в руки синтол - ни слова. Синтол это по сути подсолнечное масло "Олейна" + обезбаливающее. В итоге вы имеете огромные бесформенные шары вместо рук. Это не МЫШЦЫ. Те фото на которых видны изрезаные руки Валентино, это последствия отсутствия мозга, а не вред от стероидов.
Ну и как без Саши Невского (Курицына), которого теперь скромно поименовали актером. Человек который даже буратино не сыграл бы, стал актером и специалистом по стероидам. И это при том, что достойных людей в ролике было навалом. Один Михаил Клестов чего только стоит. Хоть его поименовали полным титулом. Но когда на экране появился Юрий Мельников и внизу вместо "Неоднократный чемпион всего чего можно" написали фитнесс-тренер, при том, что Юрий сейчас не тренер, а довольно крупный спортивный фанкционер, все стало ясно.
Второй канал - прибежище тупых мудаков.
P.S. После этого пиздобразия повявилась лунообразная рожа "честного кореспондента" и он стал раскрывать ужасную тайну про "курительные смеси". В воем убежал в ночь.....
Смотрел и не знал, то ли ржать то ли плакать.
В качестве примера привели известнейшего фрика всех времени и народов Грега Валентина, причем приплели бездарно из идиотского спича журналиста можно понять, что Валентино свой 68-сантиметровый бицепс сделал тренировками и стероидами. Что в свою очередь толкнет массу подражателей на подвиги. Чего только стоит фраза про 3000 единиц тестостерона ежедневно. О том, что это просто урод, ЕЖЕДНЕВНО втыкавший себе в руки синтол - ни слова. Синтол это по сути подсолнечное масло "Олейна" + обезбаливающее. В итоге вы имеете огромные бесформенные шары вместо рук. Это не МЫШЦЫ. Те фото на которых видны изрезаные руки Валентино, это последствия отсутствия мозга, а не вред от стероидов.
Ну и как без Саши Невского (Курицына), которого теперь скромно поименовали актером. Человек который даже буратино не сыграл бы, стал актером и специалистом по стероидам. И это при том, что достойных людей в ролике было навалом. Один Михаил Клестов чего только стоит. Хоть его поименовали полным титулом. Но когда на экране появился Юрий Мельников и внизу вместо "Неоднократный чемпион всего чего можно" написали фитнесс-тренер, при том, что Юрий сейчас не тренер, а довольно крупный спортивный фанкционер, все стало ясно.
Второй канал - прибежище тупых мудаков.
P.S. После этого пиздобразия повявилась лунообразная рожа "честного кореспондента" и он стал раскрывать ужасную тайну про "курительные смеси". В воем убежал в ночь.....
понедельник, 21 декабря 2009
Вчера две совершенно гламурные барышни разговаривали между собой.
- Боже Наташка ты чего вчера не гуляла?! Погода была супер!
- Да как дура сидела дома, Котик заболел (((
- А мы вчера часа два шлялись, хорошо было.
В субботу на улице было -28. Без ветра.
Оно как то действительно после недели -47 прямо летом кажеться.
- Боже Наташка ты чего вчера не гуляла?! Погода была супер!
- Да как дура сидела дома, Котик заболел (((
- А мы вчера часа два шлялись, хорошо было.
В субботу на улице было -28. Без ветра.
Оно как то действительно после недели -47 прямо летом кажеться.
В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
(с) Sliff_ne_zoSSchitan
суббота, 19 декабря 2009
Магазинчик в Питере . Там продают САМУЮ УДОБНУЮ ДЛЯ МЕНЯ одежду.
И где мне первый раз за последние 10 лет предложили размер L, а не XXXXXXXXXXXL
1.
Спортивные штаны
уродливые карго
2.
вот
Рубашка
и еще
И где мне первый раз за последние 10 лет предложили размер L, а не XXXXXXXXXXXL
1.
Спортивные штаны
уродливые карго
2.
вот
Рубашка
и еще
среда, 16 декабря 2009
Только что узнал о смерти Володи Турчинского.
47 лет. Дико жаль. Безумно обаятельный мужик.
Умный веселый, светлый. Мне повезло встретиться с ним дважды.
Причем оба раза посидеть в компании.
Что за год, блядь.....
P.s. Уже толпа уебищных тупездней радостно обсасывает тему анаболиков. Убил бы.
понедельник, 14 декабря 2009
Посмотрел фильм "Коко Де Шанель"
Ведро розовых соплей. Ни одного удачного кадра.
В срочном порядке пересмотрел "Одинокая Шанель" 81 года с Хауэром и Тимоти Далтоном.
Блядь.Полегчало.
Ведро розовых соплей. Ни одного удачного кадра.
В срочном порядке пересмотрел "Одинокая Шанель" 81 года с Хауэром и Тимоти Далтоном.
Блядь.Полегчало.
Когда возможность стать любимым и отцом семейства становиться явью, а явдруг четко осознаю, насколько мне это не нужно.
Тут наверное надо загрустить?
Тут наверное надо загрустить?
пятница, 11 декабря 2009
Город завалило снегом. К ебеням.
Утренний поход в бассейн можно засчитывать как экзамен по вступлению в морские котики.
четверг, 10 декабря 2009
Меня сегодня решили облить презрением.
Дама (крепкий 40 с подтяжками) покосилась на мои карго и куртку заявила:
- Это ты заявил миру своим прикидом "а-ля милитари" - "У меня есть кое что в штанах"?
Внимательно оглядел ее костюм - норковая "ушаночке" и юношеской забавная курточка и переспросил
- А ваш прикид, как я понимаю, это "хоть смейтесь, хоть пальцем тыкайте НО ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!"
Дама (крепкий 40 с подтяжками) покосилась на мои карго и куртку заявила:
- Это ты заявил миру своим прикидом "а-ля милитари" - "У меня есть кое что в штанах"?
Внимательно оглядел ее костюм - норковая "ушаночке" и юношеской забавная курточка и переспросил
- А ваш прикид, как я понимаю, это "хоть смейтесь, хоть пальцем тыкайте НО ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!"
Вставил весь рассказ, потому, что не нашел ссылок.
Но поверьте он того стоит.
Боб и Боб стартуют в историю читать дальше
5
Уникальный случай: в лицензионном русском синхроне термин «marshal» переведен исторически адекватно — «исправник».
10:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 декабря 2009
Рецепт счастья оказываеться прост.
Надо прийти домой выебанным в усмерть.
Взять чашечку кофе, чуть чуть подсушенную зефирину и сигарку Кэптэн Блэка и все это смешать под FM Cafe.
Надо прийти домой выебанным в усмерть.
Взять чашечку кофе, чуть чуть подсушенную зефирину и сигарку Кэптэн Блэка и все это смешать под FM Cafe.
пятница, 04 декабря 2009
Мне отключили инет.
Поэтому весь вчерашний вечер я надраивал плиту, мыл кухню и готовил еду.
И рано лег спать.
И мне приснился Тема.
Сон был настолько яркий, что я три раза просыпался и опять впадал в коматоз.
И только по дороге на работу, смакуя эти приключения, я вдруг понял, что его уже давно нет.
И мне опять плохо.
Мне его очень сильно не хватает.
четверг, 03 декабря 2009
Не так давно, а именно вчера, я озаботился пополнением семейного бюджета. Кому приятно, когда приходишь домой, а там голодная семья смотрит на тебя страждущими глазами. Мне сложней в квадрате, даже не побоюсь сказать в кубе, ибо моя семья зыркает на меня постоянно. Из головы.
Будучи одаренным втюхивателем ненужного компьютерного барахла, я пошел к постоянным клиентам дабы, как выражаются в приличном обществе, "проапгрейдить их ПК". А на самом деле облегчить их кошелек на довольно круглую сумму в рублях или иной валюте.
Сделав свое грязное, в прямом смысле этого слова, дело (почему ссука вы не пылесосите системник!), я удалился в ванну. Если бы вы были снаружи, то вы бы услышали следующее "..... Ай блядь.... уууууусука.... ааа пидорасы.... оооо ыыыыы...... блядь!", а потом на авансцене бы появился я. Мокрый, с деталями смесителя в руках.
А теперь как это было изнутри. Я зашел в ванну, включил кран, на меня сверху приветливо полилось из душа, я решил перекрыть душ, но пимпа осталась в руке, а из душа полился кипяток, я в отчаянии схватился за кран, и в моих руках казалась деталь ответственная за включение выключение, а так, же регулировку холодная горячая (многофункциональная падла). К тому моменту, лилось отовсюду. И я был мокрый насквозь. Поняв, что терять мне нечего, я нашел краны на трубах и перекрыл воду.
Муж-клиент оправдывался, что это сложное многокомпонентное устройство с серьезными техническими характеристиками, которые не позволяют подступиться к ремонту без определенного багажа знаний в объеме ПТУ. И что он считает своим долгом не лезть в дела других проффессией. Оболваненная жена клиента, кивала всем телом и всем видом поддерживала мужа.
Так как мне было скучно и мокро, я, при помощи мата и связывающих его междометий отправил его в хозяйственный магазин.
Через полчаса я поставил новый смеситель.
Жена клиента в это время мрачно гладила мои вещи. В дверях она сунула мне 2 тыщи.
Дверь закрылась, но я не ушел, а прильнул ухом к двери. Из-за двери доносились приглушенные голоса "Сложно, блядь говоришь было починить!......Дорогая понимаешь.." и смачный шлепок. Я отошел от двери поправил рюкзак и пошел в ночь. Довольный и счастливый.
Будучи одаренным втюхивателем ненужного компьютерного барахла, я пошел к постоянным клиентам дабы, как выражаются в приличном обществе, "проапгрейдить их ПК". А на самом деле облегчить их кошелек на довольно круглую сумму в рублях или иной валюте.
Сделав свое грязное, в прямом смысле этого слова, дело (почему ссука вы не пылесосите системник!), я удалился в ванну. Если бы вы были снаружи, то вы бы услышали следующее "..... Ай блядь.... уууууусука.... ааа пидорасы.... оооо ыыыыы...... блядь!", а потом на авансцене бы появился я. Мокрый, с деталями смесителя в руках.
А теперь как это было изнутри. Я зашел в ванну, включил кран, на меня сверху приветливо полилось из душа, я решил перекрыть душ, но пимпа осталась в руке, а из душа полился кипяток, я в отчаянии схватился за кран, и в моих руках казалась деталь ответственная за включение выключение, а так, же регулировку холодная горячая (многофункциональная падла). К тому моменту, лилось отовсюду. И я был мокрый насквозь. Поняв, что терять мне нечего, я нашел краны на трубах и перекрыл воду.
Муж-клиент оправдывался, что это сложное многокомпонентное устройство с серьезными техническими характеристиками, которые не позволяют подступиться к ремонту без определенного багажа знаний в объеме ПТУ. И что он считает своим долгом не лезть в дела других проффессией. Оболваненная жена клиента, кивала всем телом и всем видом поддерживала мужа.
Так как мне было скучно и мокро, я, при помощи мата и связывающих его междометий отправил его в хозяйственный магазин.
Через полчаса я поставил новый смеситель.
Жена клиента в это время мрачно гладила мои вещи. В дверях она сунула мне 2 тыщи.
Дверь закрылась, но я не ушел, а прильнул ухом к двери. Из-за двери доносились приглушенные голоса "Сложно, блядь говоришь было починить!......Дорогая понимаешь.." и смачный шлепок. Я отошел от двери поправил рюкзак и пошел в ночь. Довольный и счастливый.
вторник, 01 декабря 2009
А на меня оказываеться подписан самый настоящиий доктор!
Все можно заказывать ларовый венок на голову, пъедестал и тогу. Буду оттопыривать палец по разному. В зависимости от ситуации.
Я ведь маниак поспециальности. Это снаружи я програмист, плохой програмист. А внутри, глубоко глубоко, я маниак, толковый, не талантливый, но толковый и способный.
Это мне так тетенька в лаборатории сказала, когда я свои анализы в чашечках рассматривал, и домой просил, пару колоний. Типа "... я в ответе за тех кого вырастил!".
Странные люди. Я к нему обратился с какой то просьбой, меня тупо послали сразу на@#$, через 20 минут оно стучиться ко мне и сразу выдает "Понимаешь, я был занят сильно, а тут ты!"
- ...... что значит пошел на@#$% - я же извинился!
- ...... что значит пошел на@#$% - я же извинился!
Ввел на работе новую абревиатуру - ДМП. (Да мне похуй).
воскресенье, 29 ноября 2009
После относительно спокойных, 2 недель я разговелся.
Не то, что бы ставил целью, а вот так получилось. Зашел проводить товарища в поезд, там выпили вискарика и залакировали конъяком. Ну не сказать, что бы много, но тут внезапно ввалился третий приятель и принес литр.
После чего я отправился с дружественным визитом к своему доктору, дабы проявить ему уважение в полной мере и заставить его забыть об оплате последних трех визитов ))))
Вечер удался. У доктора.
Потому, что после щуки мое тулово возжелало сыра. Коей я и решил приобрести в магазине по дороге. Результатом стала безобразная драка с охранником. Щуплым дядечкой с мрачным лицом. Ему видите ли не понравилось, что я сыр решил понюхать в магазине, а не дома с криками "блять, опять протухший подсунули". Он стал выталкивать меня наружу, но я упирался в пол руками и орал "Поменяйте сыр суки!". Продавщица, страшная девочка с пирсингом, того, где у людей нос, подливала масла в огонь, тем, что колыхала арбузами и кричала "Иваныч, ату его, ату, он мне подмигнул!", после чего Иваныч усиливал натиск. Но тут я проснулся. В руке у меня был кусок сыра, который с тридцати метров не спутаешь с нормальным, а в бочину меня пинал какой то дрищ.
"Я совершенно случайно схватился за его ботинок, исключительно в целях посмотреть какой они фирмы у него. Результатом стало падение охранника на пол. Не знаю зачем, но он при падении попытался укусить столик для покупок, из-за чего потерял 2 передних зуба (последних)." Так бы я написал в протоколе, если бы не убежал.
По дороге я снова уснул и проснулся уже дома в ванной, наполненной на 130 процентов. 30 процентов весело плескались на полу ванной медленно, путем диффузии, вкручиваясь в потолок соседу. Ловко скинув всю одежду на пол, я устранил все проблемы, после чего засунул одежду в стиральную машину, включил ее что бы имитировать стирку. Когда свет погас, я понял, что надо было еще подсушить удлинитель. Уже на площадке меняя пробки, произошла историческая встреча. Меня и соседа снизу. Сосед в очередной раз орал, что я его топлю. Я попытался сделать удивленное лицо. Что бы представить это попробуйте нажраться, пролежать в ванной, в горячей воде, 4 часа, а потом резко проснитесь и начинайте корежить лицо. Сосед с воплями убежал в ночь.
Я пошел спать. Проспал я ровно час, потому, что приехали милиционеры. Я открыл им несмотря на полшестого утра.
Как и положено милиционерам наш разговор они начали с идиотской фразы "Что то вы не быстро открыли!". Я не потерялся, и поинтересовался, что наверное в милицейских семьях около дверей постоянно кто-то дежурит? Я бы был бы рад повторить, но у меня списочного состава не хватает. Обменявшись остротами мы проследовали в ванну, где по словам соседа должна была быть Содом и Гоморея, океан и плавающий в нем Нептун с трезубцем карающий Джека Воробья. В ванне было сухо. Сухо и не пахло морем. Моя ванна обладает каким то волшебным гироскопическим действом, но там после потопов не пахнет. Даже когда меня топит любимая соседка сверху.
Это сухость и чистота нанесли такой урон мыслительному процессу милиционера, что он в течении 4 минут просто молча, но скрип от мыслительного процесса стоял страшный. Наконец он произнес "Ээээээ ыыыыыы, а где вода!". Я предложил три варианта "В кране, в баке, в трубах". Но он придя в себя потребовал воду на полу. Я плеснул.
Сосед из-за спин патруля разразился нецензурной бранью и криками "Вот так всегда, придешь, а тут сухо!"
Понизив голос я прошептал сержанту "Вы с ним осторожнее товарищ сержант, вода это ладно, вот когда он пожарных вызывает и требует огонь......". Взгляд Милиционера приобрел радостную понятливость и он со словами "Пройдемте в машину для составления акта!" собрал несчатсного соседа и ушел с ним в ночь. Я лег спать. Проспать мне удалось ровно 4 часа, после чего приехал участковый. Мы мило пообщались на площадке, насупленный и решительный сосед стоял молча сбоку и кого то ждал. Через 20 минут снизу раздался дробный стук каблуков и появилась представительница ЖЭКа. Я улыбнулсо.
Тут я поясню, из вышеописанного можно сделать неправильный вывод, что я регулярно топлю соседа снизу. на само деле это не так. Это вообще первый мой в жизни потоп. (Ну не считая того великого, но это было давно и вообще я был тогда бог). Так вот. Мой сосед три раза подозревал меня в этом злодействе, то у него пятна подозрительные на потолке, то сыростью пахнет, то вообще у меня долго вода шумела). И все три раза он вызывал ментов и жэковцев. Так вот все три раза приходила эта самая тетенька. Еще в первый раз я совершенно спокойно пустил ее в квартиру, показал все, напоил чаем. После второго раза мы вообще стали как родные. Третий раз мы полчаса обсуждали, как утихомирить соседа, но я сказал, да бог с ним.
Вот. Продолжим повествование.\
Итак стук каблуков, появляется тетенька и видим нашу живописную группу и глядя на соседа произносит следующее "Господи, как ты меня заебал!". Сосед начинает, что-то вопить. Участковый разговаривает с дамой, она перемежая речь матом расписывает моего соседа как умалишенного олигофрена в период течки.
И все. Через 20 минут мы на кухне втроем, я дама и милиционер пьем зеленый чай и обсуждаем погоду.
Не то, что бы ставил целью, а вот так получилось. Зашел проводить товарища в поезд, там выпили вискарика и залакировали конъяком. Ну не сказать, что бы много, но тут внезапно ввалился третий приятель и принес литр.
После чего я отправился с дружественным визитом к своему доктору, дабы проявить ему уважение в полной мере и заставить его забыть об оплате последних трех визитов ))))
Вечер удался. У доктора.
Потому, что после щуки мое тулово возжелало сыра. Коей я и решил приобрести в магазине по дороге. Результатом стала безобразная драка с охранником. Щуплым дядечкой с мрачным лицом. Ему видите ли не понравилось, что я сыр решил понюхать в магазине, а не дома с криками "блять, опять протухший подсунули". Он стал выталкивать меня наружу, но я упирался в пол руками и орал "Поменяйте сыр суки!". Продавщица, страшная девочка с пирсингом, того, где у людей нос, подливала масла в огонь, тем, что колыхала арбузами и кричала "Иваныч, ату его, ату, он мне подмигнул!", после чего Иваныч усиливал натиск. Но тут я проснулся. В руке у меня был кусок сыра, который с тридцати метров не спутаешь с нормальным, а в бочину меня пинал какой то дрищ.
"Я совершенно случайно схватился за его ботинок, исключительно в целях посмотреть какой они фирмы у него. Результатом стало падение охранника на пол. Не знаю зачем, но он при падении попытался укусить столик для покупок, из-за чего потерял 2 передних зуба (последних)." Так бы я написал в протоколе, если бы не убежал.
По дороге я снова уснул и проснулся уже дома в ванной, наполненной на 130 процентов. 30 процентов весело плескались на полу ванной медленно, путем диффузии, вкручиваясь в потолок соседу. Ловко скинув всю одежду на пол, я устранил все проблемы, после чего засунул одежду в стиральную машину, включил ее что бы имитировать стирку. Когда свет погас, я понял, что надо было еще подсушить удлинитель. Уже на площадке меняя пробки, произошла историческая встреча. Меня и соседа снизу. Сосед в очередной раз орал, что я его топлю. Я попытался сделать удивленное лицо. Что бы представить это попробуйте нажраться, пролежать в ванной, в горячей воде, 4 часа, а потом резко проснитесь и начинайте корежить лицо. Сосед с воплями убежал в ночь.
Я пошел спать. Проспал я ровно час, потому, что приехали милиционеры. Я открыл им несмотря на полшестого утра.
Как и положено милиционерам наш разговор они начали с идиотской фразы "Что то вы не быстро открыли!". Я не потерялся, и поинтересовался, что наверное в милицейских семьях около дверей постоянно кто-то дежурит? Я бы был бы рад повторить, но у меня списочного состава не хватает. Обменявшись остротами мы проследовали в ванну, где по словам соседа должна была быть Содом и Гоморея, океан и плавающий в нем Нептун с трезубцем карающий Джека Воробья. В ванне было сухо. Сухо и не пахло морем. Моя ванна обладает каким то волшебным гироскопическим действом, но там после потопов не пахнет. Даже когда меня топит любимая соседка сверху.
Это сухость и чистота нанесли такой урон мыслительному процессу милиционера, что он в течении 4 минут просто молча, но скрип от мыслительного процесса стоял страшный. Наконец он произнес "Ээээээ ыыыыыы, а где вода!". Я предложил три варианта "В кране, в баке, в трубах". Но он придя в себя потребовал воду на полу. Я плеснул.
Сосед из-за спин патруля разразился нецензурной бранью и криками "Вот так всегда, придешь, а тут сухо!"
Понизив голос я прошептал сержанту "Вы с ним осторожнее товарищ сержант, вода это ладно, вот когда он пожарных вызывает и требует огонь......". Взгляд Милиционера приобрел радостную понятливость и он со словами "Пройдемте в машину для составления акта!" собрал несчатсного соседа и ушел с ним в ночь. Я лег спать. Проспать мне удалось ровно 4 часа, после чего приехал участковый. Мы мило пообщались на площадке, насупленный и решительный сосед стоял молча сбоку и кого то ждал. Через 20 минут снизу раздался дробный стук каблуков и появилась представительница ЖЭКа. Я улыбнулсо.
Тут я поясню, из вышеописанного можно сделать неправильный вывод, что я регулярно топлю соседа снизу. на само деле это не так. Это вообще первый мой в жизни потоп. (Ну не считая того великого, но это было давно и вообще я был тогда бог). Так вот. Мой сосед три раза подозревал меня в этом злодействе, то у него пятна подозрительные на потолке, то сыростью пахнет, то вообще у меня долго вода шумела). И все три раза он вызывал ментов и жэковцев. Так вот все три раза приходила эта самая тетенька. Еще в первый раз я совершенно спокойно пустил ее в квартиру, показал все, напоил чаем. После второго раза мы вообще стали как родные. Третий раз мы полчаса обсуждали, как утихомирить соседа, но я сказал, да бог с ним.
Вот. Продолжим повествование.\
Итак стук каблуков, появляется тетенька и видим нашу живописную группу и глядя на соседа произносит следующее "Господи, как ты меня заебал!". Сосед начинает, что-то вопить. Участковый разговаривает с дамой, она перемежая речь матом расписывает моего соседа как умалишенного олигофрена в период течки.
И все. Через 20 минут мы на кухне втроем, я дама и милиционер пьем зеленый чай и обсуждаем погоду.
четверг, 26 ноября 2009
Открыл для себя FM Cafe Александра Нуждина.
Теперь оно у меня весь вечер. Отличная музыка, шикарный голос. Чудесные сборники.
Прямо как живу по другому.
А на улице -39 с ветром, но дома стало просто вот уютней что ли.
Теперь оно у меня весь вечер. Отличная музыка, шикарный голос. Чудесные сборники.
Прямо как живу по другому.
А на улице -39 с ветром, но дома стало просто вот уютней что ли.