Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших жопах и дедушки, танцующие тектоник!
суббота, 21 ноября 2009
Ох что за хуйня творится. Полез к Гоблину за позитивом, а там новость.
Рома Трахтенберг умер.
А моя мамка его очень любит. Она прямо оживает на их передачах.
Жалко.
Путь земля будет пухом.
Рома Трахтенберг умер.
А моя мамка его очень любит. Она прямо оживает на их передачах.
Жалко.
Путь земля будет пухом.
воскресенье, 15 ноября 2009
Сварил ведро драников.
Теперь сижу у компьютера и стону. От удовольствия.
Все таки драники да с лососевым маслом и зеленью - наше все!
Теперь сижу у компьютера и стону. От удовольствия.
Все таки драники да с лососевым маслом и зеленью - наше все!
суббота, 14 ноября 2009
Камрада выселяют из собственной квартиры.
В бытность свою бойцом взвода горноспасателей подписался под кредитом своего (вменяемого тогда) начальника.
На сегодняшний день, начальник уже не начальник, а камрад не имеет своей квартиры и долг в 300 рублей + проценты.
Не подписывайтесь под кредиты.
В бытность свою бойцом взвода горноспасателей подписался под кредитом своего (вменяемого тогда) начальника.
На сегодняшний день, начальник уже не начальник, а камрад не имеет своей квартиры и долг в 300 рублей + проценты.
Не подписывайтесь под кредиты.
среда, 11 ноября 2009
Утащил ссылку у Экслера.
"Некий Dub FX из Австралии выступает на улице какого-то города. Сначала
он показывает, как голосом и различной обработкой (хорус, повтор и так
далее) можно "на лету" создавать различные композиции, а потом начинает
петь под аккомпанимент сопровождения, составленного из его голоса. Что
интересно, с аппаратурой он управляется только ногами. Слушается это
эффектно невероятно - полюбопытствуйте."(с)Exler
"Некий Dub FX из Австралии выступает на улице какого-то города. Сначала
он показывает, как голосом и различной обработкой (хорус, повтор и так
далее) можно "на лету" создавать различные композиции, а потом начинает
петь под аккомпанимент сопровождения, составленного из его голоса. Что
интересно, с аппаратурой он управляется только ногами. Слушается это
эффектно невероятно - полюбопытствуйте."(с)Exler
вторник, 10 ноября 2009
Не прошло и недели и я все таки добрался до спортзала.
Как выяснилось, не так уж много я отожрал ))))
Как выяснилось, не так уж много я отожрал ))))
Во всем как известно виноваты взрослые (родители, учителя и прочие гады).
Провожал подростка с девушкой до подъезда. Девушка изысканно ломалась. Мальчик бледнел, краснел и лепетал слова оправдания. Величественным жестом она отправила его за лионадом. И тут же предложила мне отсосать из уважения к моему бравому виду. Дал в ухо и пообещал дать в нос. Обозвали дураком и весь остаток пути разглагольствовали о мужской дурости.
Всю обратную дорогу слуашал монолог унылого рыцаря "О! Как я мог трепетный девичий стан, спутать с девкой дворовой, о нет мне прощения, пойду утоплюсь в бачке что омывает унитаза сток!"
Попросил его маму прекратить разрешать мальчику читать Вальтера Скота. На что получил ответ "Нет уж пускай вырастет трепетным юношей, а не такой циничной скотиной типа тебя!".
.... пришел домой достал из под кровати томик "Айвенго" и не раскрывая его долго смотрел на стену где висит грамота за участие в турнике исторической реконструкции.
четверг, 05 ноября 2009
вторник, 03 ноября 2009
Точно в дурдоме сломан забор.
Ходил к любиомому фармацевту за витаминками и узрел страшное.
За Арбидолом - ОЧЕРЕДЬ. Записываються, суют взятки, просят помочь, обещают всякое. В аптеке выгребли все, все веками валявшиеся вобэнзимы, интрефероны и антигрипины, все.
На улицах появились идиоты в масках, самое забавное, что когда они входятв помещение маски они снимают *рыдает и бьеться об угол стола*.
Задумался о варианте торговли лекарствами из под полы. А что, судя по накалу можно заработать на квартиру в средней полосе.
Люди которые мне годами рассказывали о чудовищных опытах над людьми (см. Прививки), привились и привили всех (хомяка, собаку и герань на подоконнике). Спрашиваю "А как же ваши принципы, вы жеж столько народу убедили в том, что палачи в белых халатах только и ждут что бы убить (растерзать)?". Ответ достойный советского интелигента - "А кто узнает?".
А вообще радуют журналисты. Давать количество больных свинным грипом не по времени, а количеством - это внушает. Техника отработана со времен СПИДа.
В наш приемный покой приходят люди умирать.
- Доктор, у меня свинной грипп.....
- И?
- Скажите, а мое тело отдатдут родственника или сразу сожгут?
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыы.
Я это не выдумал.
понедельник, 02 ноября 2009
Каждый взрослый ребенок, любой текст в котором что-то критикуют, или задевают воспринимает как личное оскорбление.
Гости которые поняли шутку юмора, а их был ровно одна дама. Редкость.
Остальные поделились на два лагеря, одни кричали топчи травоедов, другие желали мне сдохнуть.
Спасибо что зашли. )))))))))))
З.Ы. Гости не зря жырным!!!! Про ПЧ разговора не было. Их тут вменяемые в основном.\
З.Ы.Ы. Повторю сказаное WW
"Просто суровое вегетарианство это не шутка. Я лично знаком с людьми
которые не один год серьезно практикуют веганство. Подчеркиваю красным -
серьезно. Это не так просто. Тама куча всего в БАДах и добавках ибо
надо. Среди веганов есть и суровые люди практикующие боевые исскуства,
но это опять же люди пришедшие к полному вегетарианству через долгие
годы практики. А не поведшиеся на моду. Особливо радуют мамы веганки -
это отдельная песня ))))"
Гости которые поняли шутку юмора, а их был ровно одна дама. Редкость.
Остальные поделились на два лагеря, одни кричали топчи травоедов, другие желали мне сдохнуть.
Спасибо что зашли. )))))))))))
З.Ы. Гости не зря жырным!!!! Про ПЧ разговора не было. Их тут вменяемые в основном.\
З.Ы.Ы. Повторю сказаное WW
"Просто суровое вегетарианство это не шутка. Я лично знаком с людьми
которые не один год серьезно практикуют веганство. Подчеркиваю красным -
серьезно. Это не так просто. Тама куча всего в БАДах и добавках ибо
надо. Среди веганов есть и суровые люди практикующие боевые исскуства,
но это опять же люди пришедшие к полному вегетарианству через долгие
годы практики. А не поведшиеся на моду. Особливо радуют мамы веганки -
это отдельная песня ))))"
Вчера, оказывается, был день ебла Вегана.
Я пасся у знакомых, давали политинформацию в виде рассказов о том, как убивают курочек и морально травмируют телят в загонах.
Я слушал и вспоминал. Было это давно в году 96. Я тогда переехал в общагу, что на Матвеевке, где отсиживался из-за временного безденежья. В той замечательной общаге существовал интернациональный коллектив из представителей хрен знает каких национальностей. Негры, индусы, европейцы и мы русские.
И вот на одной из вечеринок я увидел ЕЁ! Она была ого-го. Тоненькая короткостриженная брюнетка с внушительными сиськами. Мы перекинулись парой слов, заговорили о музыке. Меня удивило, да что там удивила, поразило!! девочка слушающая Зорна и Заппу - да я бы женился на такой подумал я. Впечатление было сильным. И через пару часов мы уже боролись языками на балконе 12 этажа общаги. Притащил я ее к себе комнату предварительно шуганув соседей на предмет стучания в дверь и .... тут жестокие законы реальности ступили в полную силу. Раздев ее я подумал, что подумал, что под трусиками она носит еще одни - меховые, а включив свет я увидел, что из под мышками тоже вьется. Все это меня изрядно обломало, и я невинно намекнул на новеньки жилет и банку с гелем в ванной. Она гневно заявила мне, что перемелется слюбиться, а все что естественно, то не безобразно, и вообще она лесбиянка и я для нее эксперимент. Я ее успокоил, что ебать я ее не буду (не соврал) и уснул. Утром моему взору предстала более интересная картина, ОНА ВЫБРИЛА ВСЕ. Меня это позабавило, и мы продолжили эксперимент. Он оказался настолько удачным, что я даже оторвал жопу от постели и решил приготовить завтрак. Яичницу с сосисками. И вот тут вот меня облили таким презрением, и высказали столько фи. "ЯВЕГАНКО!" кричали мне. Я чуть не стукнул ее тарелкой по лицу, но вспомнив про Зорна и бритость, пошел шарить в холодильниках соседей, на предмет вяленых морковок и лука.
И вот на одной из вечеринок я увидел ЕЁ! Она была ого-го. Тоненькая короткостриженная брюнетка с внушительными сиськами. Мы перекинулись парой слов, заговорили о музыке. Меня удивило, да что там удивила, поразило!! девочка слушающая Зорна и Заппу - да я бы женился на такой подумал я. Впечатление было сильным. И через пару часов мы уже боролись языками на балконе 12 этажа общаги. Притащил я ее к себе комнату предварительно шуганув соседей на предмет стучания в дверь и .... тут жестокие законы реальности ступили в полную силу. Раздев ее я подумал, что подумал, что под трусиками она носит еще одни - меховые, а включив свет я увидел, что из под мышками тоже вьется. Все это меня изрядно обломало, и я невинно намекнул на новеньки жилет и банку с гелем в ванной. Она гневно заявила мне, что перемелется слюбиться, а все что естественно, то не безобразно, и вообще она лесбиянка и я для нее эксперимент. Я ее успокоил, что ебать я ее не буду (не соврал) и уснул. Утром моему взору предстала более интересная картина, ОНА ВЫБРИЛА ВСЕ. Меня это позабавило, и мы продолжили эксперимент. Он оказался настолько удачным, что я даже оторвал жопу от постели и решил приготовить завтрак. Яичницу с сосисками. И вот тут вот меня облили таким презрением, и высказали столько фи. "ЯВЕГАНКО!" кричали мне. Я чуть не стукнул ее тарелкой по лицу, но вспомнив про Зорна и бритость, пошел шарить в холодильниках соседей, на предмет вяленых морковок и лука.
За прошедшую неделю я как то попривык, и мы стали жить вместе придя к компромиссу: она следила за растительностью на теле, я перешел на овощи, тем более их покупала она, а я маялся отсутствием денег.
Через два месяца я заметил, что я стал более одухотворенный, перечитал всего Кастаньеду, а по вечерам секс нам стали заменять беседы на высокоинтелектуальные темы. В итоге однажды утром я заметил, что хуй мой совсем уменьшился, а яйца висят сиротливыми горошинами. "Так скоро я надену ее трусы, и мне будет в
них совсем удобно!". Я понял, что пора действовать.
Вытащил из заначки 50 баксов и убежал на рынок где купил кобассу, курицу, печень и свинину. Придя домой я все это варил, жарил, парил. А потом все это сожрал.
От адреналина чуть не разорвало голову. Джинсы трещали от могучего стояка. На улице я выжрал из горла бутылку водки, пустой пузырь кинул в окно веганского кафе где мы слушали заунывные песни кришнаитов. А сам рванул в клуб. В клубе я подрался с вахтером, наорал на бармена. Встретив старую знакомую я тут же облапал ее за жопу, она тут же поняла мой изящный намек и вызвала такси.
Сутки мы трахались как умалишенные, делая перерыв, что бы поесть и выпить.
Как приятно снова было стать самим собой!!!
Придя домой я нашел записку «Я не могу быть с человеком который ел мясо МЕРТВЫХ животных». И 18 восклицательных знаков.
Вот так вот и не вышел из меня веган.
пятница, 30 октября 2009
В аптечке должны быть:
1. Активированный уголь, но лучше Энтеросгель.
2. Аскорбинко в ампулах.
3. Анальгин в ампулах
4. Церукал в амулах.
5. Димедрол в них же.
6. Витамин В1.
Если просто болит голова, то анальгин+димедрол внутриопопно и спать.
Если непрерывно выворачивает(блюешь) - церукал. 1 ампула внутрипопно.
Если надо думать головой, то добавляем витамин B1 и аскорбинку в нее родимую.
1. Активированный уголь, но лучше Энтеросгель.
2. Аскорбинко в ампулах.
3. Анальгин в ампулах
4. Церукал в амулах.
5. Димедрол в них же.
6. Витамин В1.
Если просто болит голова, то анальгин+димедрол внутриопопно и спать.
Если непрерывно выворачивает(блюешь) - церукал. 1 ампула внутрипопно.
Если надо думать головой, то добавляем витамин B1 и аскорбинку в нее родимую.
четверг, 29 октября 2009
Как вам описать радость и глубоко таившуюся в моих глаза, которую я скрывал за показной бравадой?
Как рассказать о волне всколыхнувшей все внутри, которая рвалась наружу разрывая грудную клетку?
Как передать момент облегчения, чувство полета которое я обрел в этот миг?
Как показать точку наивысшего пика которое можеть быть достигнуто человеческим духом?
Как? Да никак, я не смог, не выразил, не запечатлел, серо и буднично отреагировал я на слова доктора -
"Ну что Михаил Вячеславович, анализы у вас замечательные, все чисто!"
P.S. Не удержался и рассказал в очереди, что в связи с новыми веяниями мазок теперь берут и из жопы. Ушло сразу 5 человек.
P.S.S. Тут же задал тему для размышлени - "Что скрывают эти парни?"
Как рассказать о волне всколыхнувшей все внутри, которая рвалась наружу разрывая грудную клетку?
Как передать момент облегчения, чувство полета которое я обрел в этот миг?
Как показать точку наивысшего пика которое можеть быть достигнуто человеческим духом?
Как? Да никак, я не смог, не выразил, не запечатлел, серо и буднично отреагировал я на слова доктора -
"Ну что Михаил Вячеславович, анализы у вас замечательные, все чисто!"
P.S. Не удержался и рассказал в очереди, что в связи с новыми веяниями мазок теперь берут и из жопы. Ушло сразу 5 человек.
P.S.S. Тут же задал тему для размышлени - "Что скрывают эти парни?"
Будучи в совершенно свободной стране путешествовал с друзъями на автомобиле. И однажды нас вечером остановил патруль. Я был изрядно удивлен, когда два довольно крупных товарища спокойно положили руки на рули и приборную доску и стали оочень дружелюбными голосами отвечать на вопросы патруля. Абсолютно безропотно вышли из машины и дали проверить багажник. Надо ли говорить, что вся беседа происходила под дулом пистолет второго полицейского который стоял чуть подаль. Это был не голивудский боевик, а обычная, как мне тогда объяснили, реакция на машину едущую на большой скорости в которой сидело много молодых и крепких парней. Закон.
Что бывает в ином случае я пару раз видел по телевизору, а один раз вживую около клуба в Йорке. Зрелище красивое и завораживающее. Пара богатых брокеров послала легаовго нахуй, то ли перепили ребята, то ли много милионов зараз заработали, только через минуту они все лежали на асфальте в тысячедолларовых костюмах, а у одного была прострелена рука. Полиции тогда нагнали - жуть. Но, как я понял, никто из полицейских не пострадал, так как все подвтердили, что цитирую "Подозреваемый РЕЗКО засунул руку за отворот пиджака".
Он ее токма засунул, а не как тувинский долбоеб, который размахивал предметом "похожим на пистолет".
У нас кстати законы весьма в это плане похожи. Положено по закону не делать резких движений в стороно работников правопорядка, у них по закону есть право шмальнуть если они считают, что есть угроза для их жизни, потому как они при исполнении и у них оружие.
Что бывает в ином случае я пару раз видел по телевизору, а один раз вживую около клуба в Йорке. Зрелище красивое и завораживающее. Пара богатых брокеров послала легаовго нахуй, то ли перепили ребята, то ли много милионов зараз заработали, только через минуту они все лежали на асфальте в тысячедолларовых костюмах, а у одного была прострелена рука. Полиции тогда нагнали - жуть. Но, как я понял, никто из полицейских не пострадал, так как все подвтердили, что цитирую "Подозреваемый РЕЗКО засунул руку за отворот пиджака".
Он ее токма засунул, а не как тувинский долбоеб, который размахивал предметом "похожим на пистолет".
У нас кстати законы весьма в это плане похожи. Положено по закону не делать резких движений в стороно работников правопорядка, у них по закону есть право шмальнуть если они считают, что есть угроза для их жизни, потому как они при исполнении и у них оружие.
вторник, 27 октября 2009
16:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 октября 2009
По приезду в славный город Киров я регулярно хожу в баню КВД. То есть в Кожно венерологический диспансер. Делаю я это потому, что в свое время завел тут знакомство с одним врачом и он мне посоветовал своего приятеля как светилу. Плюс анализы тут делают нормально, а не гадают по звездам, как у нас в Инте ("А вот это плохой парень, по лицу видно - блядун! Напишем ему "ганарея"!), и не просто успокаивают за большие деньги ("У вас все хорошо, ну и что, что нос провалился, может это у вас от экологии!"
, как в столице.
Вот.
Сидел я на жесткой скамеечке и с интересом разглядывал ремонт который провели за истекший год. Красиво, слов нет. А вокруг шуршал народ. Девушки стыдливо прикрывали лицо руками, парни стоически изображали, что они тут случайно и просто мимо проходили. В этой ситуации я люблю включать "жизнерадостного идиота". При включении надо начинать вращать головой по сторонам улыбаться всему включая стулья и постоянно переспрашивать людей громким шепотом. Через три минуты 4 человека тихо свалили из очереди. А я всего то успел спросить, что за врач принимает. Ну и в подробностях рассказть, что при гонорее соскоб - это не так больно. Судя по взглядам меня очень хотели избить, но что то им мешало, то ли мое сочное, круглое лицо, то ли кеды 44-го размера. Потом на шум вышел врач, всплеснул руками и воскликнул "Михалыч опять ты?!" и я удалился в кабинет.
Пообщались с врачом душевно, я сдал ему кусок свое плоти, каплю крови и договорившись встретиться через два дня я вышел из кабинета.
Из кабинета я вышел с задумчивым видом, загибал пальцы, шептал под нос и бурчал про то, что "8-раз... скока можно .... и опять сифилис..."
, как в столице. Вот.
Сидел я на жесткой скамеечке и с интересом разглядывал ремонт который провели за истекший год. Красиво, слов нет. А вокруг шуршал народ. Девушки стыдливо прикрывали лицо руками, парни стоически изображали, что они тут случайно и просто мимо проходили. В этой ситуации я люблю включать "жизнерадостного идиота". При включении надо начинать вращать головой по сторонам улыбаться всему включая стулья и постоянно переспрашивать людей громким шепотом. Через три минуты 4 человека тихо свалили из очереди. А я всего то успел спросить, что за врач принимает. Ну и в подробностях рассказть, что при гонорее соскоб - это не так больно. Судя по взглядам меня очень хотели избить, но что то им мешало, то ли мое сочное, круглое лицо, то ли кеды 44-го размера. Потом на шум вышел врач, всплеснул руками и воскликнул "Михалыч опять ты?!" и я удалился в кабинет.
Пообщались с врачом душевно, я сдал ему кусок свое плоти, каплю крови и договорившись встретиться через два дня я вышел из кабинета.
Из кабинета я вышел с задумчивым видом, загибал пальцы, шептал под нос и бурчал про то, что "8-раз... скока можно .... и опять сифилис..."
пятница, 23 октября 2009
Иногда все твои достижения, подвиги и прочий гламурный перфоманс способны воспринять и оценить лишь посторонние личности. Ты можешь долго и упорно худеть (толстеть, накачивать мускулы, заучивать тысячи иностраных слов) и получить от родных и близких от сквозящего "Да-да!", до комментариев типа "Хватит жрать (ешь больше, тебе бы подкачаться, твой английский ужасен)".
И вдруг когда ты бредешь жалея себя по темным улицам родного (неродного, класово чуждого) города тебя настигают эти люди. Они тебя ценят, любят и иногда говорят очень приятные вещи. И ты отдаешь им свое сердце, время и признательность. А родные люди начинают говорить тебе о том, что ты стал какой то холодный (чужой, неродной, высокомерный, отстраненый, сукаблядь). А на попытку объяснить, отвечают сквозь зубы "Ты нам нравишься таким какой ты есть..... тока похудей (потолстей, подкачайся, помолчи, поговори, выпей, закусывай) немного".
И вдруг когда ты бредешь жалея себя по темным улицам родного (неродного, класово чуждого) города тебя настигают эти люди. Они тебя ценят, любят и иногда говорят очень приятные вещи. И ты отдаешь им свое сердце, время и признательность. А родные люди начинают говорить тебе о том, что ты стал какой то холодный (чужой, неродной, высокомерный, отстраненый, сукаблядь). А на попытку объяснить, отвечают сквозь зубы "Ты нам нравишься таким какой ты есть..... тока похудей (потолстей, подкачайся, помолчи, поговори, выпей, закусывай) немного".
воскресенье, 18 октября 2009
Неужели будет кино, а не очередной идеологический высер типа штрафбата.
*скрещиваю все что можно*
понедельник, 12 октября 2009
Сталица встретила дождем и хмурым милиционером. Он опасливо смотрел из перехода на хмурое небо и требовал солнца.
пятница, 02 октября 2009
