После относительно спокойных, 2 недель я разговелся.
Не то, что бы ставил целью, а вот так получилось. Зашел проводить товарища в поезд, там выпили вискарика и залакировали конъяком. Ну не сказать, что бы много, но тут внезапно ввалился третий приятель и принес литр.
После чего я отправился с дружественным визитом к своему доктору, дабы проявить ему уважение в полной мере и заставить его забыть об оплате последних трех визитов ))))
Вечер удался. У доктора.
Потому, что после щуки мое тулово возжелало сыра. Коей я и решил приобрести в магазине по дороге. Результатом стала безобразная драка с охранником. Щуплым дядечкой с мрачным лицом. Ему видите ли не понравилось, что я сыр решил понюхать в магазине, а не дома с криками "блять, опять протухший подсунули". Он стал выталкивать меня наружу, но я упирался в пол руками и орал "Поменяйте сыр суки!". Продавщица, страшная девочка с пирсингом, того, где у людей нос, подливала масла в огонь, тем, что колыхала арбузами и кричала "Иваныч, ату его, ату, он мне подмигнул!", после чего Иваныч усиливал натиск. Но тут я проснулся. В руке у меня был кусок сыра, который с тридцати метров не спутаешь с нормальным, а в бочину меня пинал какой то дрищ.
"Я совершенно случайно схватился за его ботинок, исключительно в целях посмотреть какой они фирмы у него. Результатом стало падение охранника на пол. Не знаю зачем, но он при падении попытался укусить столик для покупок, из-за чего потерял 2 передних зуба (последних)." Так бы я написал в протоколе, если бы не убежал.
По дороге я снова уснул и проснулся уже дома в ванной, наполненной на 130 процентов. 30 процентов весело плескались на полу ванной медленно, путем диффузии, вкручиваясь в потолок соседу. Ловко скинув всю одежду на пол, я устранил все проблемы, после чего засунул одежду в стиральную машину, включил ее что бы имитировать стирку. Когда свет погас, я понял, что надо было еще подсушить удлинитель. Уже на площадке меняя пробки, произошла историческая встреча. Меня и соседа снизу. Сосед в очередной раз орал, что я его топлю. Я попытался сделать удивленное лицо. Что бы представить это попробуйте нажраться, пролежать в ванной, в горячей воде, 4 часа, а потом резко проснитесь и начинайте корежить лицо. Сосед с воплями убежал в ночь.
Я пошел спать. Проспал я ровно час, потому, что приехали милиционеры. Я открыл им несмотря на полшестого утра.
Как и положено милиционерам наш разговор они начали с идиотской фразы "Что то вы не быстро открыли!". Я не потерялся, и поинтересовался, что наверное в милицейских семьях около дверей постоянно кто-то дежурит? Я бы был бы рад повторить, но у меня списочного состава не хватает. Обменявшись остротами мы проследовали в ванну, где по словам соседа должна была быть Содом и Гоморея, океан и плавающий в нем Нептун с трезубцем карающий Джека Воробья. В ванне было сухо. Сухо и не пахло морем. Моя ванна обладает каким то волшебным гироскопическим действом, но там после потопов не пахнет. Даже когда меня топит любимая соседка сверху.
Это сухость и чистота нанесли такой урон мыслительному процессу милиционера, что он в течении 4 минут просто молча, но скрип от мыслительного процесса стоял страшный. Наконец он произнес "Ээээээ ыыыыыы, а где вода!". Я предложил три варианта "В кране, в баке, в трубах". Но он придя в себя потребовал воду на полу. Я плеснул.
Сосед из-за спин патруля разразился нецензурной бранью и криками "Вот так всегда, придешь, а тут сухо!"
Понизив голос я прошептал сержанту "Вы с ним осторожнее товарищ сержант, вода это ладно, вот когда он пожарных вызывает и требует огонь......". Взгляд Милиционера приобрел радостную понятливость и он со словами "Пройдемте в машину для составления акта!" собрал несчатсного соседа и ушел с ним в ночь. Я лег спать. Проспать мне удалось ровно 4 часа, после чего приехал участковый. Мы мило пообщались на площадке, насупленный и решительный сосед стоял молча сбоку и кого то ждал. Через 20 минут снизу раздался дробный стук каблуков и появилась представительница ЖЭКа. Я улыбнулсо.
Тут я поясню, из вышеописанного можно сделать неправильный вывод, что я регулярно топлю соседа снизу. на само деле это не так. Это вообще первый мой в жизни потоп. (Ну не считая того великого, но это было давно и вообще я был тогда бог). Так вот. Мой сосед три раза подозревал меня в этом злодействе, то у него пятна подозрительные на потолке, то сыростью пахнет, то вообще у меня долго вода шумела). И все три раза он вызывал ментов и жэковцев. Так вот все три раза приходила эта самая тетенька. Еще в первый раз я совершенно спокойно пустил ее в квартиру, показал все, напоил чаем. После второго раза мы вообще стали как родные. Третий раз мы полчаса обсуждали, как утихомирить соседа, но я сказал, да бог с ним.
Вот. Продолжим повествование.\
Итак стук каблуков, появляется тетенька и видим нашу живописную группу и глядя на соседа произносит следующее "Господи, как ты меня заебал!". Сосед начинает, что-то вопить. Участковый разговаривает с дамой, она перемежая речь матом расписывает моего соседа как умалишенного олигофрена в период течки.
И все. Через 20 минут мы на кухне втроем, я дама и милиционер пьем зеленый чай и обсуждаем погоду.
Не то, что бы ставил целью, а вот так получилось. Зашел проводить товарища в поезд, там выпили вискарика и залакировали конъяком. Ну не сказать, что бы много, но тут внезапно ввалился третий приятель и принес литр.
После чего я отправился с дружественным визитом к своему доктору, дабы проявить ему уважение в полной мере и заставить его забыть об оплате последних трех визитов ))))
Вечер удался. У доктора.
Потому, что после щуки мое тулово возжелало сыра. Коей я и решил приобрести в магазине по дороге. Результатом стала безобразная драка с охранником. Щуплым дядечкой с мрачным лицом. Ему видите ли не понравилось, что я сыр решил понюхать в магазине, а не дома с криками "блять, опять протухший подсунули". Он стал выталкивать меня наружу, но я упирался в пол руками и орал "Поменяйте сыр суки!". Продавщица, страшная девочка с пирсингом, того, где у людей нос, подливала масла в огонь, тем, что колыхала арбузами и кричала "Иваныч, ату его, ату, он мне подмигнул!", после чего Иваныч усиливал натиск. Но тут я проснулся. В руке у меня был кусок сыра, который с тридцати метров не спутаешь с нормальным, а в бочину меня пинал какой то дрищ.
"Я совершенно случайно схватился за его ботинок, исключительно в целях посмотреть какой они фирмы у него. Результатом стало падение охранника на пол. Не знаю зачем, но он при падении попытался укусить столик для покупок, из-за чего потерял 2 передних зуба (последних)." Так бы я написал в протоколе, если бы не убежал.
По дороге я снова уснул и проснулся уже дома в ванной, наполненной на 130 процентов. 30 процентов весело плескались на полу ванной медленно, путем диффузии, вкручиваясь в потолок соседу. Ловко скинув всю одежду на пол, я устранил все проблемы, после чего засунул одежду в стиральную машину, включил ее что бы имитировать стирку. Когда свет погас, я понял, что надо было еще подсушить удлинитель. Уже на площадке меняя пробки, произошла историческая встреча. Меня и соседа снизу. Сосед в очередной раз орал, что я его топлю. Я попытался сделать удивленное лицо. Что бы представить это попробуйте нажраться, пролежать в ванной, в горячей воде, 4 часа, а потом резко проснитесь и начинайте корежить лицо. Сосед с воплями убежал в ночь.
Я пошел спать. Проспал я ровно час, потому, что приехали милиционеры. Я открыл им несмотря на полшестого утра.
Как и положено милиционерам наш разговор они начали с идиотской фразы "Что то вы не быстро открыли!". Я не потерялся, и поинтересовался, что наверное в милицейских семьях около дверей постоянно кто-то дежурит? Я бы был бы рад повторить, но у меня списочного состава не хватает. Обменявшись остротами мы проследовали в ванну, где по словам соседа должна была быть Содом и Гоморея, океан и плавающий в нем Нептун с трезубцем карающий Джека Воробья. В ванне было сухо. Сухо и не пахло морем. Моя ванна обладает каким то волшебным гироскопическим действом, но там после потопов не пахнет. Даже когда меня топит любимая соседка сверху.
Это сухость и чистота нанесли такой урон мыслительному процессу милиционера, что он в течении 4 минут просто молча, но скрип от мыслительного процесса стоял страшный. Наконец он произнес "Ээээээ ыыыыыы, а где вода!". Я предложил три варианта "В кране, в баке, в трубах". Но он придя в себя потребовал воду на полу. Я плеснул.
Сосед из-за спин патруля разразился нецензурной бранью и криками "Вот так всегда, придешь, а тут сухо!"
Понизив голос я прошептал сержанту "Вы с ним осторожнее товарищ сержант, вода это ладно, вот когда он пожарных вызывает и требует огонь......". Взгляд Милиционера приобрел радостную понятливость и он со словами "Пройдемте в машину для составления акта!" собрал несчатсного соседа и ушел с ним в ночь. Я лег спать. Проспать мне удалось ровно 4 часа, после чего приехал участковый. Мы мило пообщались на площадке, насупленный и решительный сосед стоял молча сбоку и кого то ждал. Через 20 минут снизу раздался дробный стук каблуков и появилась представительница ЖЭКа. Я улыбнулсо.
Тут я поясню, из вышеописанного можно сделать неправильный вывод, что я регулярно топлю соседа снизу. на само деле это не так. Это вообще первый мой в жизни потоп. (Ну не считая того великого, но это было давно и вообще я был тогда бог). Так вот. Мой сосед три раза подозревал меня в этом злодействе, то у него пятна подозрительные на потолке, то сыростью пахнет, то вообще у меня долго вода шумела). И все три раза он вызывал ментов и жэковцев. Так вот все три раза приходила эта самая тетенька. Еще в первый раз я совершенно спокойно пустил ее в квартиру, показал все, напоил чаем. После второго раза мы вообще стали как родные. Третий раз мы полчаса обсуждали, как утихомирить соседа, но я сказал, да бог с ним.
Вот. Продолжим повествование.\
Итак стук каблуков, появляется тетенька и видим нашу живописную группу и глядя на соседа произносит следующее "Господи, как ты меня заебал!". Сосед начинает, что-то вопить. Участковый разговаривает с дамой, она перемежая речь матом расписывает моего соседа как умалишенного олигофрена в период течки.
И все. Через 20 минут мы на кухне втроем, я дама и милиционер пьем зеленый чай и обсуждаем погоду.
-
-
30.11.2009 в 10:27Просто уже тоже поил чаем:
- ППС-ников 1 раз
- участкового 2 раза
- начальника районного ОВД 1 раз
- инспектора культкомиссии 1 раз
- тетенек из ЖЭКа 5 раз
-
-
30.11.2009 в 12:32Ну мне еще относительно везет, он у меня такой один. Сейчас со страхом жду нового заселения, сосед справа сдал квартиру по переселению. А у нас переселенцы - это оленеводы. Пьют все что горит.... и т.д.
-
-
30.11.2009 в 12:40-
-
30.11.2009 в 13:43-
-
30.11.2009 в 14:19О расскажи про оленеводов. А то слухов много, а правды из первых рук нету.
Они говорят с одного стакана месяцами пруЦЦо. Ну они при этом позитивно прутся или с мрачной поножовщиной?
Ну и ваще - много же ж у них чего такого порассказать!
-
-
30.11.2009 в 17:46-
-
30.11.2009 в 20:56Старик, я давно так не смеялся, спасибо тебе. И это, про оленеводов тоже напиши. ; ))
-
-
02.12.2009 в 17:07-
-
02.12.2009 в 19:02-
-
02.12.2009 в 19:10