четверг, 01 октября 2009
понедельник, 28 сентября 2009
все рядом, так это хорошо и приятно, дай бог и меня так вспомнят.
Сегодня утром нашли мертвого Тему. Ему было 30 лет. Всю жизнь он был моим младшим. Мы срались, я пытался его воспитывать, он пил, бузил, делал всякое. Но пару раз в месяц мы обязательно пересекались. А сегодня его уже нет. Осознание того, что он был помогало жить, а пытаться осознать что его нет рядом мне очень трудно. Очень.
пятница, 25 сентября 2009
При просмотре Vogue спустя 10 лет понял, что помню наизусть каждый эпизод каждое движение, каждое слово. И по прежнему мурашки пробирают.
Ladies with an attitude
Fellows that were in the mood
Don't just stand there, let's get to it
Strike a pose, there's nothing to it
Fellows that were in the mood
Don't just stand there, let's get to it
Strike a pose, there's nothing to it
Ыыыыыыыыыыыыы!!!!!
*кружиться в невесомом танце на носочках*
четверг, 24 сентября 2009
Перенес стиралку в ванну. Для этого и был собственно поставлен новый полотенцесушитель. Так как при старом воткнуть ее не было никакой возможности, ну была, но надо было ванну снимать. Поясню я живу в квартире типа "Улья" т.е. в ванне столько места, что как бы я не поворачивался, но жопой об какую ни будь стену обязательно скребу (да и жопа у меня большая и сам я чудовище).
Ну это преамбула.
Так вот воткнул машинку, но не проверил, а сегодня после прогулки утренней, был так сказать торжественный пробный запуск...... и она стоит так, тихо скворчит НО БАРАБАН не крутиться.... аааааа БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
А у меня два ведра нестираного белья. Я как представил, что я все это буду стирать руками, так остатки сил вымыло слезами печали.
В общем когда она все таки прокрутило белье, я кончил.
среда, 23 сентября 2009
Как известно всем, иногда по субботам я выпиваю. Честнее сказать нажираюсь, но последние полгода, я мог сказать, что это редкость. Но все надо когда либо заканчивать. Так что в эту субботу я пил много и все.
Поэтому в общем и целом вечер прошел позитивно, но некоторые моменты мозг из памяти зачем то стер. Ничего вроде бы особенного, но некоторых приводит в восторг проделки моего туловища.
Вот например сидя за стойкой и лениво отбиваясь от приставаний девушки неопределенного вида я на вопрос "А девушка у тебя СЕЙЧАС есть?". Я глубоко вздохнув сказал "Была, но у меня с ней ничего не вышло, а с другими зачем?".
За прошедшие три дня, 4 девушки признали, что были неправы, в окончании наших отношений.
Вывод - девушки множаться как сущности!
Дома, вот уже два месяца идет ремонт. Идет с переменным успехом. То работа кипит, то полная тишина. Поэтому туалет приобрел психоделический вид комуналок 30-х годов, на полу вполне артхаузный кафель на стенах остатки обоев и краски вперемешку с побелкой. Ванна это вообще царство гламура, на фоне старых моющихся обоев новый хромированный полотенце сушитель. В коридоре новая вторая дверь соседствует со старой, поломанной в трех местах (да-да я три раза забывал ключи).
Но при этом меня обуревает гордость. Всё это я сделал сам. Круто.
вторник, 22 сентября 2009
В мой телевизор, по совместительству монитор прокралась фильма о маленькой девочке Каролине. Фильм не мудрствуя лукаво назвали "Каролина в стране кошмаров". Как и положено фильму для которого сочинял сценарий Тимка Бертон, фильм о страшном. Можно написать длинную и пространную статью в которой провести параллели между сим мультиком и книжкой небезызвестного в узких кругах, адского педофила Люси Кэролла, но это не для меня. Мне, как наименее образованному персонажу в этом дурдоме культурном ареале это не пристало. Это вам начитанные ПухоПанды расскажут, с придыханием и цЫтатами с указанием тома и параграфа. Мы же простые селяне можем лишь констатировать, что количество вытираний пота со лба в семь, с половиной раза превышает среднестатистическое вытирание при просмотре отжига нашего президента.
В двух словах. Фильма о том, что иногда парень с нимбом может исполнить твои желания, но так как желания это всего лишь красивая рамка, то внутри может быть нарисовано очень много интересного. С точки зрения постановки - полный респект. Два раза громко стуча копытом в пол требовал дать режиссеру и постановщику по Оскару, на крайний случай по Григорию. Персонажи второго плана писались не менее тщательно чем сама Каролина. По накалу фильм очень сильно напоминает небезызвестный, опять же в узких кругах, фильм "Кошмар перед рождеством", снятый, опять же, при старательном участии Тимки.
Приступил к второму, более тщательному просмотру.
пятница, 11 сентября 2009
Вот и еще один ушел. Без предупреждения, по английски. Звонко щелкнув сердечной мышцой закрыл за собой дверку в туда. Который, с кем было "Пока, пока", и все.
Они как сговорилсь, не проводили со мной душещипательных бесед, а тихо уходили за край.
Я остаюсь один на один с собой. Скольких еще можно пережить, сколько шрамов добавить на мотор прежде чем он решит, что все, пока.
Параноидально ощущение, что мне торят дорогу радостно обостряет осень. Все прохладно пронзительно говорит, осень настала или год прошел? Ведь потом будет только зима. До следующего года. Так стоит ли?
Острое желание увидеть себя старым давно прошло, а уверенность в собственном бессмертии умерла после первой сломанной кости.
А пока, пока.
понедельник, 07 сентября 2009
Спасибо боже тебе за эти два благословенных дня, полных солнца, теплого ветра и отсутствия мошки. Спасибо за друга у которого можно было провести эти два дня на даче. За клубнику и малину в сентябре, за картошку на костре и звезды в ночном, ясном небе. За запах травы, за пронзительное осеннее утро, когда небо окрашено в розовый цвет, а легкая полудрема делает все похожим на зыбкий сон. За одиночество которое не напрягает, а дарит мудрость. За беспроводной интернет который дает быть со всеми будучи одному. За ночную рыбалку, за утренний клев и вечернюю уху.
Спасибо.
пятница, 04 сентября 2009
Внезапно обнаружил, что в моей видеоколлекции только один клип нежно любимых Роксетов.
Решил срочно восполнить этот пробел. Зашел на и взял все что давали
Как результат, клип на песню "Milk and Tost and Honey" не дает вылезти из кровати и купает в неге и сладкой истоме.
понедельник, 31 августа 2009
Умиляет желание иметь на компьютере папочку с надписью "Классика" где собраны величайшие (без иронии), произведения классиков. А именно Баха, Бетховена и Грига.
Но ..... в ужаснейшей оцифровке да еще и в исполнении хора лечебницы номер 9, залупанского уезда. И время от времени хвастаться "А вот Петя у меня классика - тебе переписать?".
Бля но Блек Ай Пись мы держим во флаке а Бетховена, мать его, Людвига в переменном 128.
Убить, убить всех человеков!!!!!
Но ..... в ужаснейшей оцифровке да еще и в исполнении хора лечебницы номер 9, залупанского уезда. И время от времени хвастаться "А вот Петя у меня классика - тебе переписать?".
Бля но Блек Ай Пись мы держим во флаке а Бетховена, мать его, Людвига в переменном 128.
Убить, убить всех человеков!!!!!
пятница, 28 августа 2009
Третьего дня совершая вечерний моцион нахватил девушку приятной наружности. У девушки наличествовал томный взгляд, манерный прикид и легкая бледность в облике придававшая схожетьс с анимешными героями. А я, как вы знаете, давно страсть как мечтал посмотреть, что у Сейлор Мун под юбкой.
После непродолжительной схватки борьба перешла в партер и мы переместились ближе к койке. Койка у меня знатная, два на два, застелена отрезом бургундского шелка. В предварительной схватке дама проявила себя хорошо, то есть самое главное она себя проявила. Ибонет ничего хуже чем дама которая добравшись до ложа раскидывает конечности на манер человека Леонардо и заявляет "Вот я вся люби меня".
Тут я отступлю от темы и поясню. Таких дам я преподчитаю обходить стороной, не надо мне рассказывать, что мол это вина мужыка, с одним таким экземпляром я боролся полтора часа, даже эрогенные зоны ей "Звездочкой" мазал. После чего попросил ее сходить в холодный душ, что п с трупом полное сходство было. Упражнение на бревне, а не секс.
Продолжу.
И тут дама безаппеляционно заявляет - "Только при свете!". (Потом анализрую этот выпад, я пришел к выводу, что тут налицо садомазохоистские тенденци)
Ну включил я свет.
На увитом ребрами туловище висела ..... ммм видели новогодние шарики 14 января, вот там у нее висели два таких грустных шарика первого размера.
-Ты наверное грудью кормила?! - хватаясь за соломинку спросил ее я.
- Я худею.... промычало оно в ответ, потом вскинуло гордо голову и заявило - "Зато я вешу 44 киллограма!"
К чему весь этот бардак. Это просто я вчера весь вечер рассматривал фото Katara, аппетитновыпуклые там где надо )))
Да-да, Катюха гладкая такая, вся на берегу бассейна раскинулась, в обе две груди, глаза за темные стекла, поза интригующаяя, кто кстати может статистику по сумашествиям в Турции посмотреть за прошлую неделю?
После непродолжительной схватки борьба перешла в партер и мы переместились ближе к койке. Койка у меня знатная, два на два, застелена отрезом бургундского шелка. В предварительной схватке дама проявила себя хорошо, то есть самое главное она себя проявила. Ибонет ничего хуже чем дама которая добравшись до ложа раскидывает конечности на манер человека Леонардо и заявляет "Вот я вся люби меня".
Тут я отступлю от темы и поясню. Таких дам я преподчитаю обходить стороной, не надо мне рассказывать, что мол это вина мужыка, с одним таким экземпляром я боролся полтора часа, даже эрогенные зоны ей "Звездочкой" мазал. После чего попросил ее сходить в холодный душ, что п с трупом полное сходство было. Упражнение на бревне, а не секс.
Продолжу.
И тут дама безаппеляционно заявляет - "Только при свете!". (Потом анализрую этот выпад, я пришел к выводу, что тут налицо садомазохоистские тенденци)
Ну включил я свет.
На увитом ребрами туловище висела ..... ммм видели новогодние шарики 14 января, вот там у нее висели два таких грустных шарика первого размера.
-Ты наверное грудью кормила?! - хватаясь за соломинку спросил ее я.
- Я худею.... промычало оно в ответ, потом вскинуло гордо голову и заявило - "Зато я вешу 44 киллограма!"
К чему весь этот бардак. Это просто я вчера весь вечер рассматривал фото Katara, аппетитновыпуклые там где надо )))
Да-да, Катюха гладкая такая, вся на берегу бассейна раскинулась, в обе две груди, глаза за темные стекла, поза интригующаяя, кто кстати может статистику по сумашествиям в Турции посмотреть за прошлую неделю?
четверг, 09 июля 2009
Я человек редкой духовной низости, это так типа дисклаймера. Было дело, расставался с женщинами, даже типа бросал их того. А было бросали меня. Я ж на лицо добродушный, но глубоко внутри (в районе двенадцатиперстной кишки) адское чмо.
Вот вчера по аське отговаривал одну знакомую молодку от идеи сожительства со мной. Применял всяческие ловелаские приемы, ну типа говорил про ее ум, красоту, обостренное чувство справедливости, ну обо всем чего у нее по определению нет. Выпячивал свой недостаток, кагБы говоря ей, что жить с ЭТИМ нельзя. Упирал на отсутствие у меня аутомобиля. Ведь, как известно наши женщины презирают парней у которых нет средства передвижения типа машина. Мужик без машины может максимум заманить за угол, где и надругаеться, а на машине она будет ехать с развевающимися волосами навстречу прекрасному! Короче пел соловьем, искал красивые обороты в словаре. Вообще по аське хорошо уговаривать, с одной стороны (в окне аськи) пред женщиной предстает обаятельный, не побоюсь этого слова, жинтельмен! А с друго (дома) бегает и грязно материт не склоняющуюся даму, в семейных труса страшный пацак. Дуализм, мать его еб.
Ну, вот собсно представление окончено переходим к самому вопросу.
Женщины, с которыми я поступал некрасиво при встрече ведут себя предсказуемо - вцепляються мне в патлы, повыдергивают их, поплюют мне в рожу, поцарапают глаза. Могут крикнуть всякое. Ну, оно и понятно, кому приятно видеть пышущий здоровым оптимизмом объект измены. Потом же вспоминают меня с улыбкой и ехидничают при встрече со мной.
А вот дамы, которые метко кинули меня в область паха для меня загадко! Они изначально при встречах тонко подмечают мою несостоятельность в половом плане, слабость в финансовом, дурость в житейском. Затем стирают меня из памяти при помощи нездорования и незамечания меня в людных местах.
Но по прошествии года, что-то происходит.
Не далее как вчера, одна такая особь выдала мне душещипательную историю о том как я ее бросил. Вы не поверите я плакаль! Картины моего злодейства возмутили меня самого до глубины души. Потом полтора часа я стоя перед зеркалом искал в глубине блеклых глаз следы морали и останки совести.
И ладно бы это в первый раз. Я вас удивлю, даже не во второй.
Полгода назад мою хлипкую деревянную дверь (теперь у меня китайская из отличной жести, ну от банок из под тушенки "Китайская стена", это я типа хвастаюсь!) ломились два субтильных подростка, дабы выразить мне почтение в область печени. Как потом выяснилось, из разговора в милиции, они, оба два, в кабаке утешали хрупкую плачущую женщину которую я обесчестил своим гибким шворцем. Маня, шмыгая носом, обрисовала меня такими яркими красками, что они не мешкая ни секунды отправились восстанавливать справедливость.
Маня занимает выгодную со стратегической точки должность - барвумен. Т.е. эдакое существо в яркой майке, которое на единственной технодискотеке в городе выдает подросткам спиртное за деньги. Мне, в свое время, что не пасть жертвой Маниных интриг пришлось переспа накуриться с охранниками. После этого подлого акта, в мутных глазах охраны я предстаю ангелом в белом дыме, а никак не манъягом-адиночкой. Маню тогда чуть кондратий не приобнял, она так живописала им мои подвиги, старательно задирала йубочку в раон подмышечных впадин, оголяя свои окорочка, а тут такой облом. Теперь Маня охмуряет единственную девушку охраницу.
Будучи смертельно больным человеком, я изредка посещаю нашу юдоль скорби дабы подтвердить очередной диагноз. А там работает моя старая (во всех смыслах) любовь. Еще со школьной скамьи я испытывал неодолимое влечение к дамам в белой униформе с крестом, эротические фантазии с медсестрами до сих пор стоят на первом, от начала, месте. И как вы понимаете, когда меня начала соблазнять зрелая и вся в белом женщина, я сломался. И два года наведывался в стационар влекомый далеко не благопристойными мыслями о своем здоровье. Ничуть не смущаясь предавался утехам плоти на святая святых - операционном столе!!! Трижды попирал устои занимаясь петтингом в перевязочной и дважды в уколочной!
Но все хорошее кончаеться, застав объект своей страсти с объятиях местного ловеласа - хирурга Петра, я изобразил на лице удивление, неземную злобу и разбитое чуство, удалился, под едкие комментарии, в голубую даль. Правда через два часа девушка застала нас с Петром за распитием водки.
Тут она почему то подумала про меня и Петра всякое и ругала нас грязно.
Вот с тех пор она рассказывает про меня различные нелепицы, и что мол бинты воровал и касторку пил большими глотками, да и сторону шкафа со спецпрепаратами заглядывался прямо непосредственно посреди акта.
Еще там работает один педиатор. Он исследует детей, на предмет нахождения в них всякой гадости. Жуткая проффесия. Я имел неосторожность привести к ней свово племянника. Педиатор осматривая Севу Так постреливал в меня глазами, что меня периодически выкидывало в коридор. Я уже было хотел галантно предложить медработнику пройтись сегодня по лесу, как Севе сказали срочно пройти к окулисту, а меня изнасиловали на пеленальном столике. Сам акт напоминал виденную мною сцену в передаче "В мире животных", сюжет про секс у богомолов, там где в конце отрывают бошку и жрут. Мне явно хотели что то оторвать, поэтому я ловко сгребя в охапку нижнее белье убежал в коридор. За месяц общения с детским доктором я крепко подружился с кремом "Спасатель" (для борозд на спине), и "Троксевазин" (для синяков там же). Понятное дело в один прекрасный день мне сказали, что у нее есть более перспективный парень (таксист), и что все програмисты какие то хлипкие и зашуганные.
Три месяца после этого я не смотрел порно, а онанизм мне заменяли предварительные ласки после которых я тупо засыпал.
Грязь, скажете вы, грязную грязь выносит Старик на обозрение публики. Да, покаяннно склонив голову скажу я, это ужасно, ужасно интересно и познавательно. Ибо как показали исследования шведских ученых (а они как известно те еще озорники) я на 90 процентов состою из энтого субстракта. Обычные человеческие человеки на эти самые 90 процентов состоят из воды, но я не такой!!! Во мне практически полощет Гримпенская трясина, а в центре этого беспредела воет Цобака Баскервилей и я еще не одного сера Генри похватаю острыми зубами за взад!
Вот вчера по аське отговаривал одну знакомую молодку от идеи сожительства со мной. Применял всяческие ловелаские приемы, ну типа говорил про ее ум, красоту, обостренное чувство справедливости, ну обо всем чего у нее по определению нет. Выпячивал свой недостаток, кагБы говоря ей, что жить с ЭТИМ нельзя. Упирал на отсутствие у меня аутомобиля. Ведь, как известно наши женщины презирают парней у которых нет средства передвижения типа машина. Мужик без машины может максимум заманить за угол, где и надругаеться, а на машине она будет ехать с развевающимися волосами навстречу прекрасному! Короче пел соловьем, искал красивые обороты в словаре. Вообще по аське хорошо уговаривать, с одной стороны (в окне аськи) пред женщиной предстает обаятельный, не побоюсь этого слова, жинтельмен! А с друго (дома) бегает и грязно материт не склоняющуюся даму, в семейных труса страшный пацак. Дуализм, мать его еб.
Ну, вот собсно представление окончено переходим к самому вопросу.
Женщины, с которыми я поступал некрасиво при встрече ведут себя предсказуемо - вцепляються мне в патлы, повыдергивают их, поплюют мне в рожу, поцарапают глаза. Могут крикнуть всякое. Ну, оно и понятно, кому приятно видеть пышущий здоровым оптимизмом объект измены. Потом же вспоминают меня с улыбкой и ехидничают при встрече со мной.
А вот дамы, которые метко кинули меня в область паха для меня загадко! Они изначально при встречах тонко подмечают мою несостоятельность в половом плане, слабость в финансовом, дурость в житейском. Затем стирают меня из памяти при помощи нездорования и незамечания меня в людных местах.
Но по прошествии года, что-то происходит.
Не далее как вчера, одна такая особь выдала мне душещипательную историю о том как я ее бросил. Вы не поверите я плакаль! Картины моего злодейства возмутили меня самого до глубины души. Потом полтора часа я стоя перед зеркалом искал в глубине блеклых глаз следы морали и останки совести.
И ладно бы это в первый раз. Я вас удивлю, даже не во второй.
Полгода назад мою хлипкую деревянную дверь (теперь у меня китайская из отличной жести, ну от банок из под тушенки "Китайская стена", это я типа хвастаюсь!) ломились два субтильных подростка, дабы выразить мне почтение в область печени. Как потом выяснилось, из разговора в милиции, они, оба два, в кабаке утешали хрупкую плачущую женщину которую я обесчестил своим гибким шворцем. Маня, шмыгая носом, обрисовала меня такими яркими красками, что они не мешкая ни секунды отправились восстанавливать справедливость.
Маня занимает выгодную со стратегической точки должность - барвумен. Т.е. эдакое существо в яркой майке, которое на единственной технодискотеке в городе выдает подросткам спиртное за деньги. Мне, в свое время, что не пасть жертвой Маниных интриг пришлось
Будучи смертельно больным человеком, я изредка посещаю нашу юдоль скорби дабы подтвердить очередной диагноз. А там работает моя старая (во всех смыслах) любовь. Еще со школьной скамьи я испытывал неодолимое влечение к дамам в белой униформе с крестом, эротические фантазии с медсестрами до сих пор стоят на первом, от начала, месте. И как вы понимаете, когда меня начала соблазнять зрелая и вся в белом женщина, я сломался. И два года наведывался в стационар влекомый далеко не благопристойными мыслями о своем здоровье. Ничуть не смущаясь предавался утехам плоти на святая святых - операционном столе!!! Трижды попирал устои занимаясь петтингом в перевязочной и дважды в уколочной!
Но все хорошее кончаеться, застав объект своей страсти с объятиях местного ловеласа - хирурга Петра, я изобразил на лице удивление, неземную злобу и разбитое чуство, удалился, под едкие комментарии, в голубую даль. Правда через два часа девушка застала нас с Петром за распитием водки.
Тут она почему то подумала про меня и Петра всякое и ругала нас грязно.
Вот с тех пор она рассказывает про меня различные нелепицы, и что мол бинты воровал и касторку пил большими глотками, да и сторону шкафа со спецпрепаратами заглядывался прямо непосредственно посреди акта.
Еще там работает один педиатор. Он исследует детей, на предмет нахождения в них всякой гадости. Жуткая проффесия. Я имел неосторожность привести к ней свово племянника. Педиатор осматривая Севу Так постреливал в меня глазами, что меня периодически выкидывало в коридор. Я уже было хотел галантно предложить медработнику пройтись сегодня по лесу, как Севе сказали срочно пройти к окулисту, а меня изнасиловали на пеленальном столике. Сам акт напоминал виденную мною сцену в передаче "В мире животных", сюжет про секс у богомолов, там где в конце отрывают бошку и жрут. Мне явно хотели что то оторвать, поэтому я ловко сгребя в охапку нижнее белье убежал в коридор. За месяц общения с детским доктором я крепко подружился с кремом "Спасатель" (для борозд на спине), и "Троксевазин" (для синяков там же). Понятное дело в один прекрасный день мне сказали, что у нее есть более перспективный парень (таксист), и что все програмисты какие то хлипкие и зашуганные.
Три месяца после этого я не смотрел порно, а онанизм мне заменяли предварительные ласки после которых я тупо засыпал.
Грязь, скажете вы, грязную грязь выносит Старик на обозрение публики. Да, покаяннно склонив голову скажу я, это ужасно, ужасно интересно и познавательно. Ибо как показали исследования шведских ученых (а они как известно те еще озорники) я на 90 процентов состою из энтого субстракта. Обычные человеческие человеки на эти самые 90 процентов состоят из воды, но я не такой!!! Во мне практически полощет Гримпенская трясина, а в центре этого беспредела воет Цобака Баскервилей и я еще не одного сера Генри похватаю острыми зубами за взад!
среда, 08 июля 2009
Как вот так. Это точно он. Кризис среднего возраста. Штырит и выворачивает.
Как советуют знатные психологи надо найти точку опоры. И все встанет на свои места.
Я так мыслю, что они не дописали главное.
"Все станет с ног на голову чувак!"
Как приятно начать утро с процедуры эндоскопии.
Весело скача по лужам я направлял свои плоскостопые стопы в сторону мест где продают спирт. Забыл, понимаешь купить вечером. Еще, кстати, один косяк. Так как утром я стоял в веселопахнущей очереди которая жаждала!!! Три раза мне сделали заманчивые предложения сообразить на троих, четыре раза сказали "что вот тут вот рядом есть отличная хата и веселые озорные и даже очень приличные девчонки!". Еле выдрался.
Ну а потом радасть плоти, пиршество духа и заблеванных полотенец.
Улыбчивый доктор с просьбой не выдирать из себя шланг и дышать носом.
Короче язв нет, желудок на 18 литроув в полном порядке, но есть грыжа, так что жрать все таки надо меньше ((((
Весело скача по лужам я направлял свои плоскостопые стопы в сторону мест где продают спирт. Забыл, понимаешь купить вечером. Еще, кстати, один косяк. Так как утром я стоял в веселопахнущей очереди которая жаждала!!! Три раза мне сделали заманчивые предложения сообразить на троих, четыре раза сказали "что вот тут вот рядом есть отличная хата и веселые озорные и даже очень приличные девчонки!". Еле выдрался.
Ну а потом радасть плоти, пиршество духа и заблеванных полотенец.
Улыбчивый доктор с просьбой не выдирать из себя шланг и дышать носом.
Короче язв нет, желудок на 18 литроув в полном порядке, но есть грыжа, так что жрать все таки надо меньше ((((
пятница, 26 июня 2009
Завтра в 6 утра ехать, а я заболеваю. Колю себе аскорбинку в адских дозах и жру лимоны.
Вот так вот.
А грусть точит. Сколько ужаса испытывало мое зеркало когда я яростно кривлялся под его зажигательные мелодии. Сколько пионеров моего поколения самозабвенно учили его "лунную походку".
Это ж молодость моя. Эхххх.....
P.S. Вот Пух написла, что мол есть (назовем их условно) люди (коими они не являються), которым не нравиться, что "все" пишут про смерть старого непонтяного какого цвета Майкла. Хочеться недобро умехнуться в их коричневые, от гавна, глаза и нежно прошептать "Это тут мое, это я тут написал, потому, как в детстве любил этого парня. И когда несколько человек пишут об чем то вместе, это не потому, что они "толпа", а потому как горе у них. Потому как, сегодня я буду высунувшись по пояс в форточку надрывно исполнять песни вышеназванного певца. Ибо судя по прочитанному жизнь у него была не дай бог каждому. И сильно буду надеяться, что там у него все будет отлично! Покойся с миром Чувак!"
среда, 17 июня 2009
Вот наш красавец.
Полное название
Катамаран четырехместный "Большой Инзер"
Фирма "Урал-Экспедиция"
