Едучи в поезде каждый скрашивает свой досуг, как может, кто-то беспробудно спит (счастливчик), кто-то непрестанно есть (то же неплохо). Ваш же покорный слуга впадает в некое отупение, помешательство, т.е. отчаянно тупит. Это мешает ему спать, получать удовольствие от еды и созерцания окрестных пейзажей. К слову добавить, у нас с пейзажами напряг. Нет, вы не подумайте, у нас не бесплодные земли. Есть елки, земля и снег. Но смотреть на это в течение суток слегка утомляет. Поэтому есть вариант смотреть на соседей.
И тут уж как повезет, ежели, к примеру, вам в соседи попадется, какая ни будь завалящаяся крутобедрая и бодросисяя дама не сильно преклонных лет, а желательно детородных. То праздник вам обеспечен, наблюдать за ее плавными движениями, смотреть на округлости блуждающие под одеждой и предаваться, с раблезианским аппетитом, мечтаниям о ВСЯКОМ!
Но!
Мне ни разу еще такой праздник не устраивали. Есть мнение, что в министерстве путей сообщения висит секретная директива с пометкой - срок действия - всегда! И усталые кассирши, прежде чем выдать мне заветный купон на проезд пристально всматриваются в список таких же нещастливцев и, увидев мою фамилию, затейливо тасуют расположение местов с дамами привлекательной наружности, заботливо окружая меня болтливыми старичками, дамами несметной тучности и их беспокойными детьми.
В этот раз мне выпал мужчина пенсионного возраста типа "бывалый", ну знаете который с усталым видом внимает каждому вашему рассказу, а на каждую реплику у него есть ответ - "Это что, вот мы раз попали в тайге..... (пустыне, войне, женщине)..." после чего вам положено стыдливо умолкать, даже если вы перед этим рассказывали о том, как закрыли грудью ядерный реактор и демонстрировали окружающим ожоги в виде затейливой надписи "Чернобыль-86".
И женщина в топике, в который она беспощадно запихала свое округлое тело, которое же в отместку так и норовило выскользнуть подышать наружу. Кстати первый раз увидел тушь комочками, которыми была богато украшена верхняя часть глаза мамы, комочки были разложены в игривом беспорядке по всей поверхности этих волос и образовывали такую феерическую конструкцию, что у меня курица изо рта вываливалась. И ребенок ее. Исчадие ада, дочь Вельзевула, короче маленькое угробище которое со скоростью электровеника сновало по вагону, периодически залезая к маме, дабы поделиться впечатлениями типа "Мама там в пятом купе едет дяденька вооооот с таким пузом....!" и т.д. Причем для подъема, наверх и мягкого спуска вниз, она предпочитала использовать мое лицо. Когда она в пятый раз наступила на мой прекрасный, но уже помятый предыдущими страданиями лик, я возлико взвыл и предположил, что через полчаса в этом купе произойдет страшное смертоубийство, какой то "маленькой твари".
Мама жестоко осудила меня, она высказала целый ряд тезисов прямо указывающих на недопустимость ругания и битья детей, так как это калечит их психику и растит из них бессердечных ублюдков (тут она выразительно посмотрела на меня) и преступников, я возразил, что преступника и бессердечного ублюдка растить из ее дочери поздно, она уже, как я писал, адская тварь. Мама опять стала приводить веские аргументы, я в ответ нагло и бесстыдно заснул.
Спал я недолго, ибо Адское семейство решило пожрать, соседа сгонять было опасно, ибо на слова "Мы хотим, есть!" был шанс услышать двухчасовую историю про НАСТОЯЩИЙ голод и кулинарные свойства подметок и портянок. Поэтому меня бесстыдно растолкали и принялись столоваться.
Не, я понимаю голод, но жрать сосиски с фольгой, как это делала Адская тварь, это, по-моему, перебор. Естественно я тут же высказал предположение, что адскую тварь только для перевозки переодели в костюм девочки, обкололи успокаивающими и дали еды не в миске, и ту не сбрасывают в окошко подвала с криками "Жри тварь, только не кусайся!". Момент для острот я выбрал удачный, ибо мама кушала, точнее жрала, еще точнее метала в топку с ловкостью кочегара с 40 летним стажем, кости, по-моему, она дожевывала горлом, ибо сожрала целого цыпленка за рекордные 5 минут. Поэтому она могла только сверкать очами в мою сторону, но от этого, как известно, даже диарею вызывать сложно. А когда она доела, то подарок историю от соседа - "Как мы держали в подвале собаку, и она все ела!" с заходами в кулинарные изыски с рецептами баланды из лука талой воды и куриного бульона. Потом он еще 20 минут распинался, как собака стала бодра и весела, ибо, как всем известно, на сухом "Педи Гри" собаки страдают несварением и соответственно злобствуют нещадно.
К моменту окончания эпоса "Я и бодрая собака!" я изображал смертельно спящего человека, а они, как известно, храпят и попукивают. Но видать отсутствие попукиваний, и уверило мою соседку в том, что я притворяюсь, или она читала теорию, что во сне человек все лучше воспринимает. В общем, она свесило свое лунообразное лицо вниз, и произнесла пылкую речь, пересыпая ее цитатами из Макаренко и тезисами 27-го съезда ЦК КПСС. В общем, меня еще потом в туалете рвало минут тридцать.
Вот и сидя на толчке и глядя на свое лицо и с ужасом на часы, которые беспощадно говорили, что до конца путешествия еще 8 часов, я решил, что надо что-то делать. Ибо разум балансировал на тонкой грани помешательства.
И было принято стратежное решение - наркотики жрать!
С собою было заботливо припасено два вида отравы. Димедрол, и эфедрин. И началась пора мучительных раздумий. Димедрол оно конечно хорошо, приятная такая расслабленность в теле, легкая дремота и прочие прелести. На другой чаше весов лежала эйфория и цветные картринки, но там же и кралась основная проблема. Дело в том, что психотропные вещества иногда вызывают эффект обратный своему основному предназначению и тогда есть шанс остаться наедине с самим собой. А это скажу я вам не такая уж и забавная вещь, ибо я в смысле "сам собой" довольно неприятный тип, совмещающий в себе такие забавные черты, как занудство, тонкую язвительность и нелицеприятные откровения. И все это достается единственному слушателю и зрителю в полном объеме. (Как-то раз я играл в биллиард, под ЛСД. Все вокруг были уверены, что я как минимум абсолютный чемпион мира ибо я непрерывно бил, много курил и резкими отрывистыми фразами просил принести мне водки с тоником. Выиграл 8 партий. А как по-другому, если розовые драконы жутко не переносят табачного дыма, и замолкают свои обличительные речи, только при резких щелчках кия!)
Вечер удался. Сосед был поражен, как я слушал его бесконечную Сагу "Я и Север!", с мамой я согласился, девочку обожрал на все пряники. Правда сосед был неприятно поражен открытием того, что на протяжении всего повествования, я открывал для себя группу "Kasabian".
Кстати о Kasabian интересная команда, такое ощущение, что в записи этого альбома парням неоценимую помощь оказала приставка Dendi. Тем не менее, моему измененному сознанию этот альбом понравился до неприличия. Что-то от Kraftwerk в частности упомянутая любовь к древним электронным приставкам.
Так же я открывал для себя Пратчета, заботливо подаренного мне Пандой. Я наконец нашел пару фраз от которых пришел в неписуемый восторг. В общем, к двум часам ночи я допил остатки пива, собрал сумку и смело шагнул в открытую усталой проводницей дверь.
Здравствуй Родина, отпуск до свидания.
И тут уж как повезет, ежели, к примеру, вам в соседи попадется, какая ни будь завалящаяся крутобедрая и бодросисяя дама не сильно преклонных лет, а желательно детородных. То праздник вам обеспечен, наблюдать за ее плавными движениями, смотреть на округлости блуждающие под одеждой и предаваться, с раблезианским аппетитом, мечтаниям о ВСЯКОМ!
Но!
Мне ни разу еще такой праздник не устраивали. Есть мнение, что в министерстве путей сообщения висит секретная директива с пометкой - срок действия - всегда! И усталые кассирши, прежде чем выдать мне заветный купон на проезд пристально всматриваются в список таких же нещастливцев и, увидев мою фамилию, затейливо тасуют расположение местов с дамами привлекательной наружности, заботливо окружая меня болтливыми старичками, дамами несметной тучности и их беспокойными детьми.
В этот раз мне выпал мужчина пенсионного возраста типа "бывалый", ну знаете который с усталым видом внимает каждому вашему рассказу, а на каждую реплику у него есть ответ - "Это что, вот мы раз попали в тайге..... (пустыне, войне, женщине)..." после чего вам положено стыдливо умолкать, даже если вы перед этим рассказывали о том, как закрыли грудью ядерный реактор и демонстрировали окружающим ожоги в виде затейливой надписи "Чернобыль-86".
И женщина в топике, в который она беспощадно запихала свое округлое тело, которое же в отместку так и норовило выскользнуть подышать наружу. Кстати первый раз увидел тушь комочками, которыми была богато украшена верхняя часть глаза мамы, комочки были разложены в игривом беспорядке по всей поверхности этих волос и образовывали такую феерическую конструкцию, что у меня курица изо рта вываливалась. И ребенок ее. Исчадие ада, дочь Вельзевула, короче маленькое угробище которое со скоростью электровеника сновало по вагону, периодически залезая к маме, дабы поделиться впечатлениями типа "Мама там в пятом купе едет дяденька вооооот с таким пузом....!" и т.д. Причем для подъема, наверх и мягкого спуска вниз, она предпочитала использовать мое лицо. Когда она в пятый раз наступила на мой прекрасный, но уже помятый предыдущими страданиями лик, я возлико взвыл и предположил, что через полчаса в этом купе произойдет страшное смертоубийство, какой то "маленькой твари".
Мама жестоко осудила меня, она высказала целый ряд тезисов прямо указывающих на недопустимость ругания и битья детей, так как это калечит их психику и растит из них бессердечных ублюдков (тут она выразительно посмотрела на меня) и преступников, я возразил, что преступника и бессердечного ублюдка растить из ее дочери поздно, она уже, как я писал, адская тварь. Мама опять стала приводить веские аргументы, я в ответ нагло и бесстыдно заснул.
Спал я недолго, ибо Адское семейство решило пожрать, соседа сгонять было опасно, ибо на слова "Мы хотим, есть!" был шанс услышать двухчасовую историю про НАСТОЯЩИЙ голод и кулинарные свойства подметок и портянок. Поэтому меня бесстыдно растолкали и принялись столоваться.
Не, я понимаю голод, но жрать сосиски с фольгой, как это делала Адская тварь, это, по-моему, перебор. Естественно я тут же высказал предположение, что адскую тварь только для перевозки переодели в костюм девочки, обкололи успокаивающими и дали еды не в миске, и ту не сбрасывают в окошко подвала с криками "Жри тварь, только не кусайся!". Момент для острот я выбрал удачный, ибо мама кушала, точнее жрала, еще точнее метала в топку с ловкостью кочегара с 40 летним стажем, кости, по-моему, она дожевывала горлом, ибо сожрала целого цыпленка за рекордные 5 минут. Поэтому она могла только сверкать очами в мою сторону, но от этого, как известно, даже диарею вызывать сложно. А когда она доела, то подарок историю от соседа - "Как мы держали в подвале собаку, и она все ела!" с заходами в кулинарные изыски с рецептами баланды из лука талой воды и куриного бульона. Потом он еще 20 минут распинался, как собака стала бодра и весела, ибо, как всем известно, на сухом "Педи Гри" собаки страдают несварением и соответственно злобствуют нещадно.
К моменту окончания эпоса "Я и бодрая собака!" я изображал смертельно спящего человека, а они, как известно, храпят и попукивают. Но видать отсутствие попукиваний, и уверило мою соседку в том, что я притворяюсь, или она читала теорию, что во сне человек все лучше воспринимает. В общем, она свесило свое лунообразное лицо вниз, и произнесла пылкую речь, пересыпая ее цитатами из Макаренко и тезисами 27-го съезда ЦК КПСС. В общем, меня еще потом в туалете рвало минут тридцать.
Вот и сидя на толчке и глядя на свое лицо и с ужасом на часы, которые беспощадно говорили, что до конца путешествия еще 8 часов, я решил, что надо что-то делать. Ибо разум балансировал на тонкой грани помешательства.
И было принято стратежное решение - наркотики жрать!
С собою было заботливо припасено два вида отравы. Димедрол, и эфедрин. И началась пора мучительных раздумий. Димедрол оно конечно хорошо, приятная такая расслабленность в теле, легкая дремота и прочие прелести. На другой чаше весов лежала эйфория и цветные картринки, но там же и кралась основная проблема. Дело в том, что психотропные вещества иногда вызывают эффект обратный своему основному предназначению и тогда есть шанс остаться наедине с самим собой. А это скажу я вам не такая уж и забавная вещь, ибо я в смысле "сам собой" довольно неприятный тип, совмещающий в себе такие забавные черты, как занудство, тонкую язвительность и нелицеприятные откровения. И все это достается единственному слушателю и зрителю в полном объеме. (Как-то раз я играл в биллиард, под ЛСД. Все вокруг были уверены, что я как минимум абсолютный чемпион мира ибо я непрерывно бил, много курил и резкими отрывистыми фразами просил принести мне водки с тоником. Выиграл 8 партий. А как по-другому, если розовые драконы жутко не переносят табачного дыма, и замолкают свои обличительные речи, только при резких щелчках кия!)
Вечер удался. Сосед был поражен, как я слушал его бесконечную Сагу "Я и Север!", с мамой я согласился, девочку обожрал на все пряники. Правда сосед был неприятно поражен открытием того, что на протяжении всего повествования, я открывал для себя группу "Kasabian".
Кстати о Kasabian интересная команда, такое ощущение, что в записи этого альбома парням неоценимую помощь оказала приставка Dendi. Тем не менее, моему измененному сознанию этот альбом понравился до неприличия. Что-то от Kraftwerk в частности упомянутая любовь к древним электронным приставкам.
Так же я открывал для себя Пратчета, заботливо подаренного мне Пандой. Я наконец нашел пару фраз от которых пришел в неписуемый восторг. В общем, к двум часам ночи я допил остатки пива, собрал сумку и смело шагнул в открытую усталой проводницей дверь.
Здравствуй Родина, отпуск до свидания.
-
-
21.01.2009 в 14:36"Касабиан" очаровательны.
Про Пратчетта вообще молчу. (Кстати,"Пратчетт" с двумя "т" в конце,ура-ура,я всё-таки сделала это!!!
Соседей фтопку.
-
-
21.01.2009 в 14:36Но ездить в поезде можно только хорошенько покурив, тогда можно легко прикинуться глухо-немым и умиротворенно залипать в окошко, а можно и очень органично вести длинные беседы на любые темы с любыми попутчиками. И так, и так хорошо!
-
-
21.01.2009 в 14:53мне всегда уроды достаются в купе....в любых конфигурациях...
всегда жрущие курицу, чтоб её...
я включаю лицо злого скунса и не-дай-бог меня хоть кто-нибудь о чем-то попросит....тезисами 27-го съезда ЦК КПСС я не выражаюсь, но люди надолго запоминают мои ответы и комментарии к их насущной проблеме...
-
-
21.01.2009 в 15:47С одним таким ажно пришлось люкс на двоих делить - я как вошла, сразу думаю "ну все, пиздок настал" - обтрепаный пьяный пиздящий командировочный и я, девочка-пупсик лет 20
"Давай, - говорю - собирайся. Пойдем пить в ресторан"
(Да потому что я жопой почуяла что это единственный способ его угандошить. Хотя можно было бы еще молотком. Ну у меня не было молотка
В ресторане он пару часов поёб мне моск и ужрался кончательно, а я тихонько легла баиньки уже не боясь за свою девичью честь.
Но самое обидное было утром, когда на Лен Вокзале дверь в купе размахнулась и проводница, брезгливо поджав губы выдала: "Господа, вставайте. Перрон!"
Еще бы, было от чего - это говно спало в рубашке, галстуке, трусах (спасиботебебоженько!) и со спущенными штанами
-
-
22.04.2009 в 22:20