Интересно сравнивать людей до похода и после.
Те уверенны во всем.
Эти только в том, что им повезло.
Те не верят ни в бога, ни в черта.
Эти плюют через левое плечо, и постоянно шепчут «Черт, черт пошутил и хватит!»
Те когда им говоришь, что "то, что здесь стоит копейку, там стоит миллион или жизнь", смеются,
Эти скупают все батарейки и мешок доширака в поезд.
Группа туристов уходила от нас в горы, когда лежал снег. Предложил на всякий спутниковый телефон.
- Это же неприлично дорого!" - возмутилась руководительница.
- Не дороже денек!
-Фу! – ответила мне дама с печатью двух высших образований на лице.
Забавно, но многие из них считают поход на Грушинский фестиваль как зачет по экстремальному туризму.
«Спала в палатке голая» - первый разряд.
«Спала в палатке голая, с мужчиной» - второй разряд.
«Спала в палатке голая, с не одним мужчиной» - третий.
…….
«Не могла заснуть с лауреатами и победителями фестиваля на сцене» - вне категорийный результат.
Утром с гор приехал Иваныч. Поел, выпил водки. Потом задумчиво выкурив сигарету, сообщил о группе туристов на Верхнем Кочмесе. Мол, худеют и просят посодействовать в возвращении домой. Две дамы остро больны. Я осторожно молчал. Ибо если бы там свирепствовала цинга и тиф, Иваныч начал бы названивать мне с границы зоны уверенного приема.
После минутной паузы, не видя на моем лице реакции, Иваныч продолжил.
- Я им задал три вопроса. Кто принимал группу, кто комплектовал аптечку, и зарегистрировались ли они в спасе? Два раза мне назвали тебя, один раз потупили взор. Ну а после того, как я увидел шесть килограмм «бесполезной пшенки», я решил не спешить.
- Толково, и чо?
- Поедешь за ними?
- На верхний Кочмес. Да нуна. Вот-вот лед пойдет, это на неделю застряну, это во первых. Во вторых туда 200 км, это литров 100 бензина, сейчас купить. И в третьих, знаю я этих дам. По приезду она мне толково и с цитатами из Куприна объяснит, что они и сами бы справились.
Ну и в четвертых. Пшенку то, эту должен же кто-то сожрать!
*подыгрывает себе на камузе* 
