Вчера, оказывается, был день ебла Вегана.
Я пасся у знакомых, давали политинформацию в виде рассказов о том, как убивают курочек и морально травмируют телят в загонах.
Я слушал и вспоминал. Было это давно в году 96. Я тогда переехал в общагу, что на Матвеевке, где отсиживался из-за временного безденежья. В той замечательной общаге существовал интернациональный коллектив из представителей хрен знает каких национальностей. Негры, индусы, европейцы и мы русские.
И вот на одной из вечеринок я увидел ЕЁ! Она была ого-го. Тоненькая короткостриженная брюнетка с внушительными сиськами. Мы перекинулись парой слов, заговорили о музыке. Меня удивило, да что там удивила, поразило!! девочка слушающая Зорна и Заппу - да я бы женился на такой подумал я. Впечатление было сильным. И через пару часов мы уже боролись языками на балконе 12 этажа общаги. Притащил я ее к себе комнату предварительно шуганув соседей на предмет стучания в дверь и .... тут жестокие законы реальности ступили в полную силу. Раздев ее я подумал, что подумал, что под трусиками она носит еще одни - меховые, а включив свет я увидел, что из под мышками тоже вьется. Все это меня изрядно обломало, и я невинно намекнул на новеньки жилет и банку с гелем в ванной. Она гневно заявила мне, что перемелется слюбиться, а все что естественно, то не безобразно, и вообще она лесбиянка и я для нее эксперимент. Я ее успокоил, что ебать я ее не буду (не соврал) и уснул. Утром моему взору предстала более интересная картина, ОНА ВЫБРИЛА ВСЕ. Меня это позабавило, и мы продолжили эксперимент. Он оказался настолько удачным, что я даже оторвал жопу от постели и решил приготовить завтрак. Яичницу с сосисками. И вот тут вот меня облили таким презрением, и высказали столько фи. "ЯВЕГАНКО!" кричали мне. Я чуть не стукнул ее тарелкой по лицу, но вспомнив про Зорна и бритость, пошел шарить в холодильниках соседей, на предмет вяленых морковок и лука.
И вот на одной из вечеринок я увидел ЕЁ! Она была ого-го. Тоненькая короткостриженная брюнетка с внушительными сиськами. Мы перекинулись парой слов, заговорили о музыке. Меня удивило, да что там удивила, поразило!! девочка слушающая Зорна и Заппу - да я бы женился на такой подумал я. Впечатление было сильным. И через пару часов мы уже боролись языками на балконе 12 этажа общаги. Притащил я ее к себе комнату предварительно шуганув соседей на предмет стучания в дверь и .... тут жестокие законы реальности ступили в полную силу. Раздев ее я подумал, что подумал, что под трусиками она носит еще одни - меховые, а включив свет я увидел, что из под мышками тоже вьется. Все это меня изрядно обломало, и я невинно намекнул на новеньки жилет и банку с гелем в ванной. Она гневно заявила мне, что перемелется слюбиться, а все что естественно, то не безобразно, и вообще она лесбиянка и я для нее эксперимент. Я ее успокоил, что ебать я ее не буду (не соврал) и уснул. Утром моему взору предстала более интересная картина, ОНА ВЫБРИЛА ВСЕ. Меня это позабавило, и мы продолжили эксперимент. Он оказался настолько удачным, что я даже оторвал жопу от постели и решил приготовить завтрак. Яичницу с сосисками. И вот тут вот меня облили таким презрением, и высказали столько фи. "ЯВЕГАНКО!" кричали мне. Я чуть не стукнул ее тарелкой по лицу, но вспомнив про Зорна и бритость, пошел шарить в холодильниках соседей, на предмет вяленых морковок и лука.
За прошедшую неделю я как то попривык, и мы стали жить вместе придя к компромиссу: она следила за растительностью на теле, я перешел на овощи, тем более их покупала она, а я маялся отсутствием денег.
Через два месяца я заметил, что я стал более одухотворенный, перечитал всего Кастаньеду, а по вечерам секс нам стали заменять беседы на высокоинтелектуальные темы. В итоге однажды утром я заметил, что хуй мой совсем уменьшился, а яйца висят сиротливыми горошинами. "Так скоро я надену ее трусы, и мне будет в
них совсем удобно!". Я понял, что пора действовать.
Вытащил из заначки 50 баксов и убежал на рынок где купил кобассу, курицу, печень и свинину. Придя домой я все это варил, жарил, парил. А потом все это сожрал.
От адреналина чуть не разорвало голову. Джинсы трещали от могучего стояка. На улице я выжрал из горла бутылку водки, пустой пузырь кинул в окно веганского кафе где мы слушали заунывные песни кришнаитов. А сам рванул в клуб. В клубе я подрался с вахтером, наорал на бармена. Встретив старую знакомую я тут же облапал ее за жопу, она тут же поняла мой изящный намек и вызвала такси.
Сутки мы трахались как умалишенные, делая перерыв, что бы поесть и выпить.
Как приятно снова было стать самим собой!!!
Придя домой я нашел записку «Я не могу быть с человеком который ел мясо МЕРТВЫХ животных». И 18 восклицательных знаков.
Вот так вот и не вышел из меня веган.