Вот вчера по аське отговаривал одну знакомую молодку от идеи сожительства со мной. Применял всяческие ловелаские приемы, ну типа говорил про ее ум, красоту, обостренное чувство справедливости, ну обо всем чего у нее по определению нет. Выпячивал свой недостаток, кагБы говоря ей, что жить с ЭТИМ нельзя. Упирал на отсутствие у меня аутомобиля. Ведь, как известно наши женщины презирают парней у которых нет средства передвижения типа машина. Мужик без машины может максимум заманить за угол, где и надругаеться, а на машине она будет ехать с развевающимися волосами навстречу прекрасному! Короче пел соловьем, искал красивые обороты в словаре. Вообще по аське хорошо уговаривать, с одной стороны (в окне аськи) пред женщиной предстает обаятельный, не побоюсь этого слова, жинтельмен! А с друго (дома) бегает и грязно материт не склоняющуюся даму, в семейных труса страшный пацак. Дуализм, мать его еб.
Ну, вот собсно представление окончено переходим к самому вопросу.
Женщины, с которыми я поступал некрасиво при встрече ведут себя предсказуемо - вцепляються мне в патлы, повыдергивают их, поплюют мне в рожу, поцарапают глаза. Могут крикнуть всякое. Ну, оно и понятно, кому приятно видеть пышущий здоровым оптимизмом объект измены. Потом же вспоминают меня с улыбкой и ехидничают при встрече со мной.
А вот дамы, которые метко кинули меня в область паха для меня загадко! Они изначально при встречах тонко подмечают мою несостоятельность в половом плане, слабость в финансовом, дурость в житейском. Затем стирают меня из памяти при помощи нездорования и незамечания меня в людных местах.
Но по прошествии года, что-то происходит.
Не далее как вчера, одна такая особь выдала мне душещипательную историю о том как я ее бросил. Вы не поверите я плакаль! Картины моего злодейства возмутили меня самого до глубины души. Потом полтора часа я стоя перед зеркалом искал в глубине блеклых глаз следы морали и останки совести.
И ладно бы это в первый раз. Я вас удивлю, даже не во второй.
Полгода назад мою хлипкую деревянную дверь (теперь у меня китайская из отличной жести, ну от банок из под тушенки "Китайская стена", это я типа хвастаюсь!) ломились два субтильных подростка, дабы выразить мне почтение в область печени. Как потом выяснилось, из разговора в милиции, они, оба два, в кабаке утешали хрупкую плачущую женщину которую я обесчестил своим гибким шворцем. Маня, шмыгая носом, обрисовала меня такими яркими красками, что они не мешкая ни секунды отправились восстанавливать справедливость.
Маня занимает выгодную со стратегической точки должность - барвумен. Т.е. эдакое существо в яркой майке, которое на единственной технодискотеке в городе выдает подросткам спиртное за деньги. Мне, в свое время, что не пасть жертвой Маниных интриг пришлось
Будучи смертельно больным человеком, я изредка посещаю нашу юдоль скорби дабы подтвердить очередной диагноз. А там работает моя старая (во всех смыслах) любовь. Еще со школьной скамьи я испытывал неодолимое влечение к дамам в белой униформе с крестом, эротические фантазии с медсестрами до сих пор стоят на первом, от начала, месте. И как вы понимаете, когда меня начала соблазнять зрелая и вся в белом женщина, я сломался. И два года наведывался в стационар влекомый далеко не благопристойными мыслями о своем здоровье. Ничуть не смущаясь предавался утехам плоти на святая святых - операционном столе!!! Трижды попирал устои занимаясь петтингом в перевязочной и дважды в уколочной!
Но все хорошее кончаеться, застав объект своей страсти с объятиях местного ловеласа - хирурга Петра, я изобразил на лице удивление, неземную злобу и разбитое чуство, удалился, под едкие комментарии, в голубую даль. Правда через два часа девушка застала нас с Петром за распитием водки.
Тут она почему то подумала про меня и Петра всякое и ругала нас грязно.
Вот с тех пор она рассказывает про меня различные нелепицы, и что мол бинты воровал и касторку пил большими глотками, да и сторону шкафа со спецпрепаратами заглядывался прямо непосредственно посреди акта.
Еще там работает один педиатор. Он исследует детей, на предмет нахождения в них всякой гадости. Жуткая проффесия. Я имел неосторожность привести к ней свово племянника. Педиатор осматривая Севу Так постреливал в меня глазами, что меня периодически выкидывало в коридор. Я уже было хотел галантно предложить медработнику пройтись сегодня по лесу, как Севе сказали срочно пройти к окулисту, а меня изнасиловали на пеленальном столике. Сам акт напоминал виденную мною сцену в передаче "В мире животных", сюжет про секс у богомолов, там где в конце отрывают бошку и жрут. Мне явно хотели что то оторвать, поэтому я ловко сгребя в охапку нижнее белье убежал в коридор. За месяц общения с детским доктором я крепко подружился с кремом "Спасатель" (для борозд на спине), и "Троксевазин" (для синяков там же). Понятное дело в один прекрасный день мне сказали, что у нее есть более перспективный парень (таксист), и что все програмисты какие то хлипкие и зашуганные.
Три месяца после этого я не смотрел порно, а онанизм мне заменяли предварительные ласки после которых я тупо засыпал.
Грязь, скажете вы, грязную грязь выносит Старик на обозрение публики. Да, покаяннно склонив голову скажу я, это ужасно, ужасно интересно и познавательно. Ибо как показали исследования шведских ученых (а они как известно те еще озорники) я на 90 процентов состою из энтого субстракта. Обычные человеческие человеки на эти самые 90 процентов состоят из воды, но я не такой!!! Во мне практически полощет Гримпенская трясина, а в центре этого беспредела воет Цобака Баскервилей и я еще не одного сера Генри похватаю острыми зубами за взад!