Забавный зверек - провинциальная красотка.
Подвид красотки обычной, но помещенный в питательную среду в виде маленького городка. А тут все вариться очень круто. Мало платежеспособных мужских особей, мало заведений, мало конкуренции. Если девочка имеет зачатки вкуса, то при наличии не очень крупной суммы денег и умении правильно читать журналы, получается гремучая смесь мухосранского разлива.
И если она успевает осознать свою силу до первого залета от пъяного кавалера и ближайшей подворотне (подвале, увы - суровые климатические условия), то потом она идет по трупам. Причем не обязательно влюбленных в нее мужчин.
Третьего дня обедал в небольшом заведении. Тихий уютный бар, с отличной (для нашего города кухней). Зайдя, в него с огорчение узрел небольшую, но шумную компанию. Питаюсь там каждую неделю один – два раза, предпочитаю одиночество, а тут……
Съел салатик, достал сигару и приступил к приятному ожиданию горячего.
За спиной гудела
Напротив меня село недовольное что-то. Наверное я должен быть восхищен. Бронзовый загар, длинный волосы, длинный блестящие ноги. Но….
Как бы это сказать…. Чуть - чуть … Чуть - чуть поменьше макияжа, чуть - чуть бледнее загар, чуть -чуть длиннее юбка. В общем и целом передо мной сидела «лялька». За моей спиной сопела обиженная толпа подростков от которых она сбежала. Девушка надувала губки, щечки, и не смотрела на меня. Отложив карманник, спросил:
- Водки?
Молчание.
- Спирта?
Молчание с легким полупрезрительным отворотом головы в другую сторону.
- Тогда мадам не желает переместить свою, разуметься, симпатичную жопу куда ни будь в другое место?
Выпученные глаза – лучший подарок джентльмену вечером.
- Что ты сказал?
- Значит пива.
- Нет повтори, что ты сказал?
- Про жопу или про мадам?
- Я сейчас свистну….
- И твои друзья попытаются меня избить, точнее будет долгая нудная словесная перепалка, которая закончиться тем, что их либо отсюда выкинут, либо покалечат. Сразу расскажу почему, хозяин этого кабака мой друг (вранье, от первого до последнего слова. Пизды бы мне вломили сразу и без экивоков). А теперь избавь меня от вида лица твоей рожи, потому, что у меня может испортиться аппетит.
Девочка уходит, и в течении получаса о чем то перешептывается с друзьями.
Я спокойно докуриваю сигару, получаю свое мясо, и не спеша его ем. После того как унесли тарелку ко мне подсаживается парламентер.
- Извинись перед ней.
- За что?
- Она плачет.
- Мальчик, девочки писают, какают и плакают.
- Она не такая…
- Она ждет трамвая и на десять копеек дороже…
- Ты пожалеешь….
- Пшел вон.
Ну мясо было исключительным, поэтому злобные взгляды меня мало трогали.
Хорошо сходил!