• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:43 

Три дня адского мозгового штурма сменились сутками относительного ничего неделания. Т.е. в полной мере сказать, что я отчаянно тупил нельзя, я читал. Но той доли неизбывного трагизма, который сопровождал предыдущие сутки не было.
Был неспешный поход в ашан с пандой и пандоминимумом. Был неспешный Алекс, разговоры под куски барашка, был вялый шоппинг в адидасовском дисконте и приезд в берлогу. Был радостный разговор с далеким прекрасным. Был сосисочный набег на кухню. Потом приятный выгул Темы сопровождаемым изибением долматинца и криками "Ваша собака похожа на слоновий хуй с нарывами!".
И употребление джина с тоников внутрь.
Спонсор этого текста джин с тоником. Пейте жын столиком и ваши морщины вас не буду ебать никак!

23:27 

- Миша знакомо ли вам чувство всепоглощающей любви?
- Это когда ты видишь мир через призму отношений к одному единственному человеку? Когда в твоем отношении к социуму происходит коренной перелом в свете непостоянства невербального стазиса гендерных сдвигов по паралаксу эфемерных прелюдий феербаха?
- Что?
- Нет не было....

23:21 

ночной город меняется.
даже если вы ходили по этому месту тысячу раз, ночь все разгладить, добавит таинствености, а тусклые фонари придадут любому предмету тысячу неизведанных граней.
вот через одну из них я и познал волшебный мир асфальта.
искры, краски, встреча с текстурой.



00:41 

Я думал голова лопнет.
В 10 вечера глаза рассихнонизировались. Правый закрывался на секунду раньше левого. И было ощущение, что в них насыпали песка.
В пол - одинадцотого я встретил двух таджиков с лапой и перчатками у стадиона. Они уже уходили, но я уговорил их немного постучать, а потом немного поспаринговатся. А потом я удачно достал его слева, а он меня справа и снизу. В общем я присел на жопу.
После чего мы договорились снова встретится завтра, и продолжить.
В голове прекрасная пустота.
После удара там, что то отструктуировалось, и я много чего сделал.
Например достал человека который меня учил )))
Но в общем здорово!!!

15:57 

Аукцион. Хумба.

Это прекрасно, я так читаю.

15:30 

Жизненное

Моя старая работа внезапно проявила ко мне интерес.
Я так понял, что мое заявление они восприняли исключительно, как "Хочет поднять бабла!".
Когда я сказал, что мне уже все равно они пошли другим путем, а именно внезапно поняли, что Я ИМ ДОЛЖЕН ДЕНЕГ!
Восхитительно.
Но, когда выяснилось, что я готов не жрать, отдать им денег за 15 дней отпуска, но не возвращаться,:nunu: возникла тема каких то материально технических отчетностей.
А вот это нездоровая бля.
Сижу, думаю.

11:15 

........ бляяяяя опять совершил старую ошибку, помог человеку выбрать телевизор.


19:02 

Найдите три отличия

Sugababes

Вчера

Сегодня

*шумно блюет в углу* :puke:

18:13 

Новости культуры.

Вчера на ВВЦ в рамках книжной выставки выступал известный в узких кругах блоггер Слава Сэ, ведущий в уютненьком журнал Pesen_net.
Когда я первый раз попал на его бложик, я не знал, что Слава змием вползет в мое сердце и совьет там гнездно. Слава в Своих произведениях взывает к самым низменным и древним инстиктам человеческой души, к доброте, любви, но делает это то с мягким, то с прямолинейным юмором, так, что я пал как Москва в 1812.
Два года назад он выпустил свою первую книгу "Записки Сантехника". Книжка состояла из записей его блога. И немотря на это пользовалась большим успехом. Я помню как зачитывал отрывки из этой книги Панде и Пуху. Перемежая чтение адским хохотом.
И вот вчера выяснилось, что эта встреча еще и презентация новой книга.
Мы приехали с Дашей на дождливый ВВЦ за 15 минут до начала. Изрядно сырые мы крались по выставке мимом стендов на которых усталые авторы расказывали про сверх задачу своих произведений.
Когда мы подошли к стенду АСТ там заканчивалась встреча с авторами какого то Этногенеза. Даша знает, она умный, по мне так мудрые авторы смотрят на тебя как на гавно были какие то слишком усталые.
Мы крутились около стенда и тут я увидел Славу. Слава постоял немного возле прилавка и ушел в павильон. Я начал кусать кулаки и выть, что блин можно граф же было ухватить автограф!!! Идиёт, ругал я себя, но потом сообразил, что тут наверняка продают книги. И увидел ее. Новую книгу Славы "Ева". Жаба даже на заикнулась, и я тут же отхватил себе экземпляр. И тут боги решили меня добить. К нам вышел Слава.
Я не выдержал и тут же рассказал ему, что благодаря его постам десятки работников остались живы, а мир стал чище. "Слава вы прекрасны!". Слава смущался и рассказывал про свои темные стороны. Расговор быстро приобрел шутливый характер, мы стебались над группой поющих музыкантов, говорили про Кинга. И еще о чем то.
Опыта общения с писателями у меня маловато. Точнее он отсуттвует как таковой. И поэтому я совершенно забыл про автограф. И девушка пришла приглаить Славу на сцену я понял, что опять пролетел. Но Слава все таки подписал мне экземпляр.
После чего ушел отдуватся на встречу с читателями один, Марта Кетро опоздала на 20 минут )))
Было круто.

P.S. Да, еще он меня цитировал :bravo:


23:22 

Сегодня даже была идея написать, что бы вы дорогие читатели поругали меня часа в 4.
Но потом подумал, что не стоит.Слава богу все обошлось!
Я жив, и меня даже не будут резать. Что меня опять же радует.
Однако денег сдерут мама не горюй. Подумываю не пойти ли мне поработать таджиком.
Ну там погрузить что ни будь, или кого ни будь.
В общем как то так )))

01:18 

Гуляли с Дашей.
Даша очаровательный.
Она стойко терпела шутки Старика, жмяканья Старика, и собственно Старика.
Мы нашли с ней много клевых мест. Съели вареников и жареных пельменей в Корчме, и дружно решили, что лучше бы взяли борч!
А потом мы прогулялись от Пушкинской до Войковской.
Я сбил ногу и коварно не отдал ей два стейка которые вез. Зато у меня есть законный повод испортить Даше еще один вечер!
Было непередаваемо хорошо. Мне. )))
Надо будет обязательно повторить!

P.S. Видели неимоверное количество девушек конструкторов. Это когда девушка приседает и сразу же вызывает ассоциацию с роботами трансформерами. Ручки и ножки неимоверное толщины вызывают уже не жалость, а ужас.
Еще видели девушку абсолютно без жопы. Зрелище которое потрясло многих. Некоторые нервно хихикали, дети плакали. Мы с Дашей политкоректно рассуждали о нашей с ней толстоти в некоторых частях тела, громко и тыча в себя пальцами.
Так же видели премиленький магазин пандомех. На витрине стояли манекены облаченные в польта на которых были изображены панды с зелеными веточками. Мы там истериески мимикали. Так же на стенде была выставлена шуба. По размеру похоже ее делали на Дюймовочку, или еще кого поменьше.
Есть что вспомнить!



17:56 

Сижу у Панды.
Ем оленину под голубым сыром.
Сам себе завидую.


23:41 

Неделю назад Митя признался маме, что он гей. И что вот уже полгода он живет со своим другом в его квартире.
Мама Мити не могла прийти в себя, она не находила себе места. Ей виделось страшное. Ведь Митя хрупкий, застенчивый и неспособен постоять за себя. Но не гей! Мама Мити сразу поняла, что это совращение. "Друг, как же" - всплескивая руками говорила мама Мити, когда ей удавалось поймать меня за пуговицу, - "Это не человек, он чудовище! Он наверняка держит Митю взаперти, и по телефону заставляет говорить маме всякие гадости, что бы добить ее и что бы никто никогда не смог вызволить Митю из лап насильника!". Она даже предложила поучаствовать мне в судьбе ее сына. Для этого я должен был позвонить в Москву - "Ну у вас же там есть приятели... ну знакомые!", которые всего лишь навсего должны были тихо вызволить Митю из лап маньяка, а потом жестоко и показательно покарать его. Я задавал маме Мити вопрос - "Зачем тихо выкрадывать, что бы потом шумно карать? Нельзя ли совместить? Например сразу жахнуть из чего либо флотского калибра?!". Мама смотрела на меня недоуменно, а потом объясняла диспозицию как не смышленому ребенку "Митя же может разволноваться, а ему нельзя!".
Я, естественно отнекивался ссылаясь на то, что в данный момент мой личный спецназ "ПоТакимДелам" в командировке.
Третьего дня мама торжественно поехала в Москву, что бы кое-кому "показать что делать нельзя так с мальчиками".
Вооружившись братом Мити и справкой из горисполкома о своих немалых заслугах воинство выдвинулось в столицу.
Прибывшие сегодня мало напоминали воинов. Точнее брат Мити, двухметровый дебил Вова, напоминал француза встретившего сразу всех 28-панфиловцев причем с саперными лопатками. Мама блистала новыми сапогами, украшениями, завивками и поглядывала на привокзальных таксистов с легким столичным пренебрежением.
Как я понял из суетливого и сбивчивого разговора Вова вошел как танк в прихожую со словами "Что пидорасы не ждали?!", после чего ему метко пробили в рыло с ноги. А затем, шагнувший к опешившей маме Мити, из темноты красивый мужчина средних лет, взял ее ладони в свои и глядя ей в глаза произнес "Боже, вы та прекрасная женщина, которая вырастила Митю. Которая любит его больше чем я. Меня зовут Валера!".

21:13 


17:02 

Бля!!! Сегодня чо, день вегана?

С утра как прорвало, мне прислали десяток ссылок на демотиваторы посвященные убийствам животных. Всячески убогие картинки, которые, по идее, детей идиотов должны вызвать во мне адское томление и желание немедленно прекратить жрать мясо и переключится на сено.
Всем кто прислал, я отвечал однотипным письмом.
"Спасибо, что обратили внимание на существующую проблему. Я взволнован и опечален тем, что меня это раньше не волновало.
Теперь меня это не ебёт.
Я ел, ем и буду есть мясо животных. Есть трупы оленей и свиней. Сырое, жаренное, вкусное.
Искренне ваш, трупнопадальшик Миша."

23:47 

- Да господи, лейтенант, может то, что я ору на тебя будет единственным плюсом в моей жизни? Ну люблю я этк ебантую на всю башку дуру! И если завтра я проснусь в околотке не с пробитой башкой, то от нее огребу моарально анально и вагинально. Ты хоть раз любил? Ты хоть понимашешь, что это такое любить дуру?!!!!!
Лейтенент немного мнеться, потом молча снимате с меня наручники, и тихо просит убежать в ебеня. Но как только я начинаю сбивичво благодадарить его, он вдруг резко поворачивается, и садит прямо в лицо, с напором:
- Только детей не роди, они такие же как мамаша, любишь до упора. Но мозга нет.
И вы расходитесь, теряясь в питеской промозглости.
Как то так.


00:37 

Гарри Потер - молодежная комедия!


20:51 

The Biggest Loser

Не отрываясь посмотрел 4 серии этого шоу.
Не люблю шоу. Но тут зацепило. Тут боль, пот, кровь, ад. Крики, маты, людей в прямом смысле откачивают на тренажерах. Их учат преодолевать себя.
И человек который в начале сезона вызывал тупое отвращение, к середине вытаскивает из глубины такое, что офигеваешь.
Тренерам надо отдать должное, ребята сильные психологи. Когда надо они могут орать, когда надо обнять, приободрить. И ведь работает.
Некоторых участников тянут, надеясь, что, а вдруг проснется, но редко такое бывает. В основном если захотел, то победил. В сезоне котором я смотрел победила не эта участница, но деффка уж больно хороша, и работала она как проклятая. И настрой у нее был соответствующий. Иногда прорывалось, что то типа "Pleeeeeeaseeee!" но тут же гасло.

Выиграла бабушка 47 лет. Тетка тот еще боец. За ней наблюдать было не так приятно, как за молодой, но надо отдать должное к концу шоу бабушка так разошлась, что порвала бы паровоз, встреться он ей на пути.



Отец с сыном. Настоящие мужики. Отец, видя, во что превращается сын не просто капал на мозги, а пошел вместе с ним на шоу и работал не хуже, ну а парень цепляясь зубами за скамью слепил из себя что-то. И сам сказал, что его ничего не остановит.


Смотреть одно удовольствие, мотиваци подскакивает на заоблачные высоты.
P.S. Критиков у шоу до хера. Но я одно могу сказать, да не все надо воспринимать буквально. Мне кажется, что это больше демонстрация того, что может добится человек если у него есть стержень. Мне эти люди глубоко симпатичны, ибо стиснув зубы шли к тому, что хотели. А не сидели перед теликом и толково объясняли сами себе, что это "ужасно вредно так перетруждаться".
Ибо как сказал один умный человек - "Оправдание, оно как дырка в жопе, есть у всех".

P.S.S. Вот еще пара отличных участников. Реальные.

Дедушку на первой тренировке вырубило наглухо. Но он встал и пошел дальше. Респект!


15:49 

Иногда это случается.
Даже самый любимый и адекватный человек вдруг воображает, что он алмаз неебической огранки. И его начинет нести со страшной силой в неведомые дали. У него появляются условия, он ставит рамки и спешит донести это до вас.
Это всегда неожиданно и по больше части неприятно. Одно дело, когда вы веселы и беззаботны, другое, когда вам нужно его участие, да бог с ним с участием. Бывало же так, что вы идете по улице чувствуя себя выпотрошеным, а навстречу вам идет ваш знакомый, и вот улыбка, легкий кивок головой (некоторым и вопли "Йопта, кого я вижу" предпочтительнее, но не будем перебарщивать) и ваш дальнейший путь становится легкой прогулкой.
А плохих вариантов тьма. Вы встретились на вечеринке, вам одиноко, и вы пока не влились в окружающий вас водоворот. И тут вы видите его, вы бросатесь к нему, а в ответ "... ты мог еще громче прооорать мое имя?", "обязательно махать руками?!" или того хуже ".... сделай одолжение, давай изобразим, что мы вообще не знакомы!".
Потом эти люди удивляются, что кто-то ударил куском ржавой трубы по голове в подъезде, и плюнул на пальто... и вытер ноги об их шарф с ними не здороваются.
Что тут сказать.. наверное подбросить им наркотики в карман и сдать в полицию простить, постараться узнать с кем он встречатеся и слить весь компромат который у вам накопился за долгие годы знакомства понять, и тихо уйти в сторону тихо нашептывая следователю, "вы еще не все карманы проверили, вон в том нагрудном, явно что то лежит" и дать ему время одуматся!

Это меня вчера просто в очередной раз уведомили, что наши отношения "давно себя исчерпали". Попытались делать холодное лицо.
При этом вопрос "Где деньги Билли Алена!" сразу возобновил нашу дружбу!

23:14 

Гари-Микс


Москва глазами Усть-Пездюйца

главная