• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:53 

RIP

Только что узнал о смерти Володи Турчинского.

47 лет. Дико жаль. Безумно обаятельный мужик.

Умный веселый, светлый. Мне повезло встретиться с ним дважды.

Причем оба раза посидеть в компании.

Что за год, блядь.....

P.s. Уже толпа уебищных тупездней радостно обсасывает тему анаболиков. Убил бы.


22:26 

Коко Де Шанель

Посмотрел фильм "Коко Де Шанель"
Ведро розовых соплей. Ни одного удачного кадра.
В срочном порядке пересмотрел "Одинокая Шанель" 81 года с Хауэром и Тимоти Далтоном.
Блядь.Полегчало.

18:47 

Когда возможность стать любимым и отцом семейства становиться явью, а явдруг четко осознаю, насколько мне это не нужно.
Тут наверное надо загрустить?

09:49 

Город завалило снегом. К ебеням.

Утренний поход в бассейн можно засчитывать как экзамен по вступлению в морские котики.


13:46 

Меня сегодня решили облить презрением.
Дама (крепкий 40 с подтяжками) покосилась на мои карго и куртку заявила:
- Это ты заявил миру своим прикидом "а-ля милитари" - "У меня есть кое что в штанах"?
Внимательно оглядел ее костюм - норковая "ушаночке" и юношеской забавная курточка и переспросил
- А ваш прикид, как я понимаю, это "хоть смейтесь, хоть пальцем тыкайте НО ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!"

12:09 

Про отличное кино "Назад в будущее"

Вставил весь рассказ, потому, что не нашел ссылок.

Но поверьте он того стоит.


Боб и Боб стартуют в историю читать дальше


10:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:40 

Рецепт счастья оказываеться прост.
Надо прийти домой выебанным в усмерть.
Взять чашечку кофе, чуть чуть подсушенную зефирину и сигарку Кэптэн Блэка и все это смешать под FM Cafe.

10:20 

Мне отключили инет.

Поэтому весь вчерашний вечер я надраивал плиту, мыл кухню и готовил еду.

И рано лег спать.

И мне приснился Тема.

Сон был настолько яркий, что я три раза просыпался и опять впадал в коматоз.

И только по дороге на работу, смакуя эти приключения, я вдруг понял, что его уже давно нет.

И мне опять плохо.

Мне его очень сильно не хватает.


URL
12:00 

Не так давно, а именно вчера, я озаботился пополнением семейного бюджета. Кому приятно, когда приходишь домой, а там голодная семья смотрит на тебя страждущими глазами. Мне сложней в квадрате, даже не побоюсь сказать в кубе, ибо моя семья зыркает на меня постоянно. Из головы.
Будучи одаренным втюхивателем ненужного компьютерного барахла, я пошел к постоянным клиентам дабы, как выражаются в приличном обществе, "проапгрейдить их ПК". А на самом деле облегчить их кошелек на довольно круглую сумму в рублях или иной валюте.
Сделав свое грязное, в прямом смысле этого слова, дело (почему ссука вы не пылесосите системник!), я удалился в ванну. Если бы вы были снаружи, то вы бы услышали следующее "..... Ай блядь.... уууууусука.... ааа пидорасы.... оооо ыыыыы...... блядь!", а потом на авансцене бы появился я. Мокрый, с деталями смесителя в руках.
А теперь как это было изнутри. Я зашел в ванну, включил кран, на меня сверху приветливо полилось из душа, я решил перекрыть душ, но пимпа осталась в руке, а из душа полился кипяток, я в отчаянии схватился за кран, и в моих руках казалась деталь ответственная за включение выключение, а так, же регулировку холодная горячая (многофункциональная падла). К тому моменту, лилось отовсюду. И я был мокрый насквозь. Поняв, что терять мне нечего, я нашел краны на трубах и перекрыл воду.
Муж-клиент оправдывался, что это сложное многокомпонентное устройство с серьезными техническими характеристиками, которые не позволяют подступиться к ремонту без определенного багажа знаний в объеме ПТУ. И что он считает своим долгом не лезть в дела других проффессией. Оболваненная жена клиента, кивала всем телом и всем видом поддерживала мужа.
Так как мне было скучно и мокро, я, при помощи мата и связывающих его междометий отправил его в хозяйственный магазин.
Через полчаса я поставил новый смеситель.
Жена клиента в это время мрачно гладила мои вещи. В дверях она сунула мне 2 тыщи.
Дверь закрылась, но я не ушел, а прильнул ухом к двери. Из-за двери доносились приглушенные голоса "Сложно, блядь говоришь было починить!......Дорогая понимаешь.." и смачный шлепок. Я отошел от двери поправил рюкзак и пошел в ночь. Довольный и счастливый.

17:28 

УраЁ!!!!

А на меня оказываеться подписан самый настоящиий доктор!

Все можно заказывать ларовый венок на голову, пъедестал и тогу. Буду оттопыривать палец по разному. В зависимости от ситуации.

Я ведь маниак поспециальности. Это снаружи я програмист, плохой програмист. А внутри, глубоко глубоко, я маниак, толковый, не талантливый, но толковый и способный.

Это мне так тетенька в лаборатории сказала, когда я свои анализы в чашечках рассматривал, и домой просил, пару колоний. Типа "... я в ответе за тех кого вырастил!".


17:09 

Странные люди. Я к нему обратился с какой то просьбой, меня тупо послали сразу на@#$, через 20 минут оно стучиться ко мне и сразу выдает "Понимаешь, я был занят сильно, а тут ты!"
- ...... что значит пошел на@#$% - я же извинился!

11:20 

Ввел на работе новую абревиатуру - ДМП. (Да мне похуй).

 


12:37 

После относительно спокойных, 2 недель я разговелся.
Не то, что бы ставил целью, а вот так получилось. Зашел проводить товарища в поезд, там выпили вискарика и залакировали конъяком. Ну не сказать, что бы много, но тут внезапно ввалился третий приятель и принес литр.
После чего я отправился с дружественным визитом к своему доктору, дабы проявить ему уважение в полной мере и заставить его забыть об оплате последних трех визитов ))))
Вечер удался. У доктора.
Потому, что после щуки мое тулово возжелало сыра. Коей я и решил приобрести в магазине по дороге. Результатом стала безобразная драка с охранником. Щуплым дядечкой с мрачным лицом. Ему видите ли не понравилось, что я сыр решил понюхать в магазине, а не дома с криками "блять, опять протухший подсунули". Он стал выталкивать меня наружу, но я упирался в пол руками и орал "Поменяйте сыр суки!". Продавщица, страшная девочка с пирсингом, того, где у людей нос, подливала масла в огонь, тем, что колыхала арбузами и кричала "Иваныч, ату его, ату, он мне подмигнул!", после чего Иваныч усиливал натиск. Но тут я проснулся. В руке у меня был кусок сыра, который с тридцати метров не спутаешь с нормальным, а в бочину меня пинал какой то дрищ.
"Я совершенно случайно схватился за его ботинок, исключительно в целях посмотреть какой они фирмы у него. Результатом стало падение охранника на пол. Не знаю зачем, но он при падении попытался укусить столик для покупок, из-за чего потерял 2 передних зуба (последних)." Так бы я написал в протоколе, если бы не убежал.
По дороге я снова уснул и проснулся уже дома в ванной, наполненной на 130 процентов. 30 процентов весело плескались на полу ванной медленно, путем диффузии, вкручиваясь в потолок соседу. Ловко скинув всю одежду на пол, я устранил все проблемы, после чего засунул одежду в стиральную машину, включил ее что бы имитировать стирку. Когда свет погас, я понял, что надо было еще подсушить удлинитель. Уже на площадке меняя пробки, произошла историческая встреча. Меня и соседа снизу. Сосед в очередной раз орал, что я его топлю. Я попытался сделать удивленное лицо. Что бы представить это попробуйте нажраться, пролежать в ванной, в горячей воде, 4 часа, а потом резко проснитесь и начинайте корежить лицо. Сосед с воплями убежал в ночь.
Я пошел спать. Проспал я ровно час, потому, что приехали милиционеры. Я открыл им несмотря на полшестого утра.
Как и положено милиционерам наш разговор они начали с идиотской фразы "Что то вы не быстро открыли!". Я не потерялся, и поинтересовался, что наверное в милицейских семьях около дверей постоянно кто-то дежурит? Я бы был бы рад повторить, но у меня списочного состава не хватает. Обменявшись остротами мы проследовали в ванну, где по словам соседа должна была быть Содом и Гоморея, океан и плавающий в нем Нептун с трезубцем карающий Джека Воробья. В ванне было сухо. Сухо и не пахло морем. Моя ванна обладает каким то волшебным гироскопическим действом, но там после потопов не пахнет. Даже когда меня топит любимая соседка сверху.
Это сухость и чистота нанесли такой урон мыслительному процессу милиционера, что он в течении 4 минут просто молча, но скрип от мыслительного процесса стоял страшный. Наконец он произнес "Ээээээ ыыыыыы, а где вода!". Я предложил три варианта "В кране, в баке, в трубах". Но он придя в себя потребовал воду на полу. Я плеснул.
Сосед из-за спин патруля разразился нецензурной бранью и криками "Вот так всегда, придешь, а тут сухо!"
Понизив голос я прошептал сержанту "Вы с ним осторожнее товарищ сержант, вода это ладно, вот когда он пожарных вызывает и требует огонь......". Взгляд Милиционера приобрел радостную понятливость и он со словами "Пройдемте в машину для составления акта!" собрал несчатсного соседа и ушел с ним в ночь. Я лег спать. Проспать мне удалось ровно 4 часа, после чего приехал участковый. Мы мило пообщались на площадке, насупленный и решительный сосед стоял молча сбоку и кого то ждал. Через 20 минут снизу раздался дробный стук каблуков и появилась представительница ЖЭКа. Я улыбнулсо.
Тут я поясню, из вышеописанного можно сделать неправильный вывод, что я регулярно топлю соседа снизу. на само деле это не так. Это вообще первый мой в жизни потоп. (Ну не считая того великого, но это было давно и вообще я был тогда бог). Так вот. Мой сосед три раза подозревал меня в этом злодействе, то у него пятна подозрительные на потолке, то сыростью пахнет, то вообще у меня долго вода шумела). И все три раза он вызывал ментов и жэковцев. Так вот все три раза приходила эта самая тетенька. Еще в первый раз я совершенно спокойно пустил ее в квартиру, показал все, напоил чаем. После второго раза мы вообще стали как родные. Третий раз мы полчаса обсуждали, как утихомирить соседа, но я сказал, да бог с ним.
Вот. Продолжим повествование.\
Итак стук каблуков, появляется тетенька и видим нашу живописную группу и глядя на соседа произносит следующее "Господи, как ты меня заебал!". Сосед начинает, что-то вопить. Участковый разговаривает с дамой, она перемежая речь матом расписывает моего соседа как умалишенного олигофрена в период течки.
И все. Через 20 минут мы на кухне втроем, я дама и милиционер пьем зеленый чай и обсуждаем погоду.

20:56 

Открыл для себя FM Cafe Александра Нуждина.
Теперь оно у меня весь вечер. Отличная музыка, шикарный голос. Чудесные сборники.
Прямо как живу по другому.
А на улице -39 с ветром, но дома стало просто вот уютней что ли.

23:59 

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших жопах и дедушки, танцующие тектоник!

00:41 

RIP

Ох что за хуйня творится. Полез к Гоблину за позитивом, а там новость.
Рома Трахтенберг умер.
А моя мамка его очень любит. Она прямо оживает на их передачах.
Жалко.
Путь земля будет пухом.

14:58 

О высоком

Сварил ведро драников.
Теперь сижу у компьютера и стону. От удовольствия.
Все таки драники да с лососевым маслом и зеленью - наше все!

23:47 

Печальное

Камрада выселяют из собственной квартиры.
В бытность свою бойцом взвода горноспасателей подписался под кредитом своего (вменяемого тогда) начальника.
На сегодняшний день, начальник уже не начальник, а камрад не имеет своей квартиры и долг в 300 рублей + проценты.
Не подписывайтесь под кредиты.

13:38 

Очень понравилось

Утащил ссылку у Экслера.
"Некий Dub FX из Австралии выступает на улице какого-то города. Сначала
он показывает, как голосом и различной обработкой (хорус, повтор и так
далее) можно "на лету" создавать различные композиции, а потом начинает
петь под аккомпанимент сопровождения, составленного из его голоса. Что
интересно, с аппаратурой он управляется только ногами. Слушается это
эффектно невероятно - полюбопытствуйте."(с)Exler



Москва глазами Усть-Пездюйца

главная