• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

Оффис жжот.


14:15 

Вчера в полнуночной программе, посвященной новым поправкам в трудовой кодекс, ярко раскрыл свою сущность актер Леонид Ярмольник.
- Ну подумаешь отстоять 12 часов?!
- Понимаете, Леонид, это не вопрос может не может, это проблема безопасности. Руку оторвет после 10 часов работы, потом плати.
- Не оторвет если выйдет трезвым.
Леонид давно вызывал подозрения, но тут полыхнул и развеял остатки сомнений. Молодец. Т.е. мудак.
Прохорова понять то можно, ему "Ё"мобиль надо доделывать, в Куршавель шлюх московских возить, дело затратное, а тут солнце еще не закатилось, а рабы уже домой. Но Леня знает, не лизнешь в прямо эфире, больше денег не видать. А снять то еще хочеться, например "Стиляги 2". Первый то шедевр был слишком дешев для России. Надо как Федя. Лямов 40 бабахнуть.

13:38 

Зарисовки

Мужик взял девочку под стройный хор голосов "Да она блядь!".
Всем сказал "Я ее люблю, и все будет хорошо!".
Моими мнением никто не интересовался. А я с ним не лез.
На свадьбу звали, но я сказавшись больным не пошел.
Счастье длилось год.
Дама осторожничала. Все таки шанс, как ни как. Когда случиться.
Полгода ее можно было ставить в пример. Дом, работа, кухня, муж.
Никаких кабаков, разве, что с мужем, чинно сидя рядом.
Потом тихо ".... мы с девочками посидеть...", ".... днюха у брата...".
В общем через год кабак снова стал посещаться регулярно, а мальчики вновь получили доступ к телу.
Тут мне поступило неосторожное предложение "Раскрыть глаза". Мол, человек пропадет когда узнает. Скучно.
Муж узнал.
Приперся ко мне плакать.
Зачем? Не пустил.
Через пару дней тоскливо надирался в кабаке водкой. За соседним столом Марина в окружении поклонников.
Внизу несчастный муж.
- Миша, что мне делать?!
Я пъяный, мне скучно. Развлекаюсь.
- Отпиздить, ногами.
Далее нагнетаем:
- Подойди, вспомни, как тебе было больно, как тебе сейчас больно...
Штрих.
- Она там с ебарями, ржет....
и точка
- ..... над тобой.
Муж ракетой уходит на второй этаж. Я за ним.
Перевернутый стол, мальчик отведавший стула за руку на тали, ваза на голове второго, за вопрос "Ты кто?!". Сзади охрана которую я предупредил "Это муж".
И Марина. Едет домой. Точнее муж везет Марину домой, за волосы.
Сегодня у них двое детей. Очень милые мальчик и девочка.
Машина.
Дом.
А еще Марина умеет блокировать нижний в челюсть.

11:46 

Продолжают удивлять

Люди они, как бы помягче сказать, идиёты.
В начале разговора он жалуется, что в нашей дыре продают только пластмассовые яблоки, пере мороженные фрукты и мясо. НО!!! Только попробуй предложить ему покушать поливитаминные комплексы, он тут же заявит, что он натурал и все витамины можно получить из обычного питания.
"..... как пошел на хуй?....."

00:14 

Смешал горчицу со сметаной, метнул туда грудь курицы.
Обжарил лук добавил тудой еще и морквы. После уронил туда полтора соленых огурца, дожарил.
Вывалил кашицу на фольгу и плюхнул грудь сверху добавил еще овощей, завернул засунул конверт в духовой шкаф, а сам сел капать слюной на клавиатура.
Через 40 минут печь тренькнула и выдала продукт.
Особенно понравилась задумка с огурцом, необычно, но не что бы совсем.
Сожрал вместе с фольгой.
Как теперь спать?


17:07 

Имел высоко интеллектуальную беседу на тему "Как встретиться с дамой для женитьбы!".
Получил ряд оцень ценных наблюдений на тему "Девушка должна быть приличной, в меру напудренной и глаза должна опускать к полу".
Охереть. Ладно бы это высказывал какой ни будь 15-16 летний подросток, но компания старперов 30-40 лет.

Я так вообще молчу, мне 35-летнему девственнику с тремя яйцами девушки опускающие глаза к долу нархер не сдались.
Моя самая любимая пара встретилась вообще романтично. Он подошел к бару забрать нам пару бутылок пива и уйти, а ему со стула свалилось в руки полтора метра счастья. Пъяное в мясо. Бар закрывался, охранники подарили нам это тело со словами "Ваше не ваше, но из бара уберите!" На улице было -35 и снежно. Конечно можно было бы прикопать ее в сугроб, но чего то нас останавливало. В итоге Виталик стал обладателем храпящего туловища на всю ночь. Потом было еще 3 часа около туалета, вызов меня в качестве реанимации. Я колол всякое и слушал предсмертную исповедь девушки которая сутки назад впервые попробовало алкоголь, клялось больше так не делать.
Потом, смущенное существо с огромными глазами, хлопало ресницами, пило прописанный ей чай с лимоном и куталось в Виталикову рубашку. А еще они зыркали друг на друга и в воздухе висело такое напряжение, что я боялся что меня ебнет. Поэтому я убежал в ночь, а они бросились друг на друга делать Машку.

Олег поймал свою жену в тот момент, когда она показывала каскадерский трюк "Выход из маршрутки на полном ходу". Она ласково назвала его "Пидор" и шаловливо хлопнула его по лицу сумкой. По словам Олега там были гантели. Их первое вменяемое свидание произошло в милиции. Катя обнаружив себя камере превратилась в трепетную лань, а Олег пришедший на опознание не смог устоять. Так и живет. Когда с трезвой ланью еще ничего, а когда с гусаром тогда тоже терпимо.

А однажды, будучи нетрезвым, я обнаружил на ресторанном столе чужой телефон и устроил увлекательную и смешную (как мне казалось) переписку с некоей Олей. Потом мне это надоело и я телефон бросил и ушел в бар допивать текилу. Через час пришла Оля и попыталась оторвать Костику лицо, что бы узнать есть там мозг или нет. Костик в тот момент стоял внизу с целью встретить тупую дуру, которая зачем то позвонила ему на телефон и пообещала всякое. С тех пор я ношу в их семье ласковое прозвище "Анегал Блядь Хранитель"

Зачем я это написал.
Не знаю.
Наверное хочется чего то светлого. А то от мысли, что теперь в государстве есть новый класс привилегированных пидорасов под названием журналисты. Жизнь которых, как выяснилось, дороже нашей с вами, как то не веселит.

13:45 

Отличный ролик про новый Call Of Duty


12:10 

Злоба.
Вот единственная реакция окружающих меня людей на очередную "новость" об Кашине. Ибо заебло. Для нас "замкадников" остается загадкой кто может стоять в "бессрочных" пикетах у ГУВД. Загадкой остается ценность Химкинского леса на фоне тотальной вырубки лесов сибири. Оно понятно где она эта сибирь, только наверное скоро надо будет все таки сделать внутрикольцевой интернет, ибо в Москве все "острее, проблематичнее и не гуманнее".

А самое смешно будет когда выясниться что Кашин отгреб за какой ни будь банальный выебон, что для этого человека, вполне нормально.
Но это не устроит "элиту" нации, ведь так все просто не бывает, это происки кровавой гэбни.
Желаю ему выздоровления, и новых "острых" тем про Химкинский лес, Бирюлевский отвал и Медведковские реликтовые 5-этажки.

18:44 

Вышел новый альбом Jamiroquai

*пляшет на столе*
Слушаю первую песню.


18:37 

Люблю этих чертяк.

Звуки.Ru: Что думаете о Басте, который перебрался в Москву?
Каста: Мы думаем, что он приехал на поезде либо прилетел на самолете. (с) Из интервью Звукам.ру

14:18 

Нереальная крутотень от Зака Снайдера.

Человек который снял фильм про мускулистых физкультурников в трусах и про Роршарха, снова будет взрывать мозг нереальной крутостью.
Я так примерно прикинул, что это как минимум адская смесь из Вульфтенштейна, мортал комбата и Сэйлормун. )))




17:59 

Армия не может превратить юношу в мужчину. Армия может превратить его в скота или неврастеника. (Виктор Шендерович)
Суду все понятно (с).

15:38 

Ты прилетаешь с поезда в котором не выспался.
Наскоро поев замачиваешь мясо.
Тут прибегает доктор, который сам только от пациентов и он помогает тебе:
1. Доделать мясо.
2. Отвезти его на дачу.
3. Разжечь шашлычницу
4. Сделать шашлык.
И это все на фоне недосыпа, холода (делали на летней кухне, температура за бортом -3)
Сделали.
Сидим.
5 часов.
Потом приезжают люди, но не 10 человек как договаривались, а 3.
И говорят, что мясо не дожарено и ".... хуле вы все выпили.
Но нам то похуй, мы то уже усталые и трезвые, но довольные.
А сегодня - "Миш, надо бы на 7-е шашлычок организовать ....... как пошел нахуй?"

09:45 

Жизнь - это постепенная потеря возможностей, которые были вначале (с) Хаяо Миядзаки.

18:33 

Вернулся из Сыктывкара.
Врачи утверждаю, что киста фигня. Но потребовали сделать спермограмму.
Зашел в лабораторию, спросил - делаете ли? Девочка с улыбкой протягивает предписания тем, кто хочет сдать.
Первая строка "Не пить неделю".....
Уехал домой в тот же вечер.
Как это делается хоть?

P.S. Я не про спермограмму спрашивал если чо. Я про то как не пить неделю.

23:50 

Музыка моего детцва.


17:55 

Посмотрел Кино.

Называется "Король Дня".
С трудом понимаю почему он провалился в прокате. Наверное надо сейчас смотреть фильмы где герои натужно острят, натужно выдавливают какие то эпические фразы. А где веселье бьет ключом, где экшн экшенистый, не интересно.
Короче после Реда второй фильм где я истерически повизгивая скакал на табуретке! )))

00:16 

Как только признал, что я алкоголик, и позволил бухать себе каждый день - сразу стало скучно. Пока боролся, был огонь, были взлеты и падения. А тут.... никакой интриги.
Как итог. 3 дня не пью - не тянет.
Как жить?

21:34 

Прекрасное.

Доставило неимоверно.


23:03 

Вчера на машине разбился мой самый близкий друг.
Поэтому я тут нес хуйню в массы страдал.
Сейчас значительно легче. И как в очередной раз показал опыт, водка только усугубляет.

 

Москва глазами Усть-Пездюйца

главная